| Юмор
- Автор:wwwhttp
| живой журналЮмор
Автор:wwwhttp
Добавлено: 07.05.14 в 15:12:49
А давайте просто посмеёмся
Главное качество пениса - это его
воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой
дамы, чтобы даме было на что сесть.
Мужчины никогда не поймут, как
женщины могут вытащить бюстгальтер
через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как
мужчины чешут яйца через карман брюк.
Женщина сидит у подруги в гостях и
жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время
находится в командировках. Я так давно
его не видела, что уже забыла, как он
выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН
выглядит!...
Детская загадка:
С буквой "Х" его имеет слон,
Знаменит своей длиною он.
Муж смотрит в трусы и печально
констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?
Объявлен кастинг на участие в
порнофильме.
Заходит немец:
- Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
- Чем богаты?
- У меня х*й длиной 1 метр!
- Да-а-а... Берём!
Заходит итальянец:
- Я тоже хочу у вас сниматься?
- А вы чем можете похвастать?
- У меня х*й длиной всего полметра, но
зато стоит 4 часа без перерыва.
- Хорошо, берём! - говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
- Ну, а вы что можете нам предложить? -
спрашивает его режиссёр.
- Ну... конечно, у меня х*й длиной всего 6
сантиметров... и не стоит почти... А что,
вам таки отрицательный герой не нужен?
Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин.
Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете...
- Вы знаете, что говорят женщины, когда
видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю...
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только
рыбку съесть...
- Я когда молодым был, у меня хуй был 45
сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потерялась где-то...
- Разрешите с Вами познакомиться.
- У моего мужа 27 см. ... а у вас???
Бухают два грузчика. Один другому:
-Вот смотрю я на тебя, Николаич, умный
ты мужик! А как выпью- красивый ты
мужик!
- Интересно, а как называется танец, когда
в паре мужики?
- Наверное, педриль...
Идет педик мимо стройки, рабочие ему
кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо
той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
Существут 2 вида страусов: серый страус
и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге
серый страус прячет голову в песок, а
голубой только этого и ждет.
Многие женщины, не довольны размером
чл@н@ своего партнера. До тех пор пока
не в з@дницу..
На утро после брачной ночи, дочь
подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего
Сережки на чл@не бородавка — кайф
такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@@м, волю дай, так вы из х@я
кукурузный початок сделаете! . .
Теща и зять орут друг на друга.
Теща: - Если бы ты был моим мужем, то я
бы налила тебе яд!
Зять: - Если бы вы были моей женой, я бы
его выпил!
Вот говорят: "Теща, теща... " А моя теща
ко мне всегда хорошо относилась. И до
развода, и после развода, и с разводом
помогла. И замуж потом за меня вышла!
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую
позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая,
тот всё расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не
увидит. Ты вставай у стола, нагнись
вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь,
и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО
УВИДЕТЬ!!!!!!
Две подруги нашли на пляже старинный
кувшин. Когда они его стали протирать, из
него вылетел древний седобородый
джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин!
Вы освободили меня из рабства, и за это я
выполню любое ваше желание. Вы
приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. -
Трахни нас только и все. А то нас никто
удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания,
слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво
поклонился
и взревел громовым голосом. - Трах-трах-
тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты
кончай, дед, тут онанизмом заниматься.
Ты нас по-настоящему трахни, отдери так,
чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины!
Пощадите меня, не казните! - взмолился
джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. -
Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял
как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, -
вздохнул джинн. - Но на всех таких
блядей,
как вы, никакой бороды не хватит!
Сижу на диете... Сын кормит кота... Слышу
он говорит: "ты либо жри, либо прячь
миску, а то наша мамка на диете и ночью
я за неё не отвечаю"
С мужем смотрели передачу про
здоровье. Там сказали, если у вас болит
голова, то можно что-нибудь пососать.
Муж так обрадовался... По три раза на дню
спрашивает, не болит ли у меня голова...
Я поила его три дня, а потом притащила в
ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль.
Распишись!
Прошлым вечером сначала было хорошо,
потом очень хорошо, а потом так хорошо,
что до сих пор плохо...
"Хочу быт[/i]ь столбовою дворянкой!!!"
кричала она, но супруг ее упорно наряжал
то горничной, то медсестрой...
Гондон с пупырышками — сотрудник
ГИБДД несущий дежурство в холодную
погоду
На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей
подтверждают, что вы обозвали
потерпевшего педерастом. Что вы на это
скажете?
- То, что и свидетели педерасты...
- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, самолеты поднимает!
Страницы: 1 |
|
(09:30) Всем доброго времени суток.gif)
