Ангелидьяволвмиру  (22:13) РУСЛАН, Прив .  ..скорее имеется ввиду то ,что никто вступить в банду беликса-не может РУСЛАН (21:54) КуСЮчКа, Что за псевдо-Беликс??? Беркут (21:49) КуСЮчКа, Что Беликс???? |
| Улыбка продлевает жизнь!
- Автор:RAMS
| живой журналУлыбка продлевает жизнь!
Автор:RAMS
Добавлено: 31.05.15 в 00:01:49
*****
Только в нашем агентстве вы
можете заказать Деда Мороза и
Снегурочку по программе "Все
включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз
набьет вам морду, а Снегурочка
потаскает вашу жену за
волосы!
*****
Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания
исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания
исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания
исполнит Дед Мороз, если
придет Снегурочка.
*****
Конец декабря. Лежит на
полуразваленном диване в
квартире с ободранными
обоями актер Остроумов. Жена
ушла, работы нет, денег нет.
Неизвестно даже, на что Новый
год справлять. Раздается
телефонный звонок:
- Господин Остроумов? Вас
беспокоят по поводу съемок.
Мы вам предлагаем сняться в
Голливуде, у Спилберга. Роль,
правда, не главная, главную
Шварценеггер играет, но тоже
серьезная. Тысячу долларов не
предложим, но на восемьсот в
день можете рассчитывать.
Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня
елки...
*****
Лондон…Туман…Кафе… Сидят
два джентельмена. Один
другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…
*****
Июль месяц. Приезжает
комиссия в детскую больницу
с проверкой заходит в холл
и видит: посреди зала стоит
елка (украшенная
новогодними прибамбасами),
а вокруг этой елки детки
с Дедом Морозом
и Снегурочкой хоровод водят.
Ошалелая комиссия прибегает
к главврачу:
- Что это у Вас в холле
происходит?
- Как что? Новый год
встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января не
доживут.
*****
В самолете пассажир смотрит в
иллюминатор и в испуге
позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами снег, тайга, а
должны быть Гавайи...
- Да не, всё нормально, просто
это новые русские Новый год
празднуют...
*****
Два бомжа после новогоднего
праздника обмениваются
впечатлениями:
- Новый год отлично встретил!
Выхожу из подвала, смотрю, на
лестничной площадке бутылка
из-под водки - грамм 100
недопито, в бачок заглянул -
бутерброд с икрой, только раз
надкушено. Выпил, закусил, по
улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома
просидел: какой-то гад каток
на люк поставил.
- Этот Дед Мороз все перепутал,
- сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его
товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед
Новым годом я просил его
подарить мне военную форму.
И вот только теперь я ее
получил.
*****
Пришел как-то к хоббитятам на
Новый Год дедушка Гэндальф.
Песни пели,хороводы водили.
Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он
снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка
рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру
потушили...
*****
В гусарском клубе идет встреча
Нового года. Еще до полуночи
гусары перебрали, поручик
спит лицом в винегрете, и
только один полковник
держится на ногах. Часы бьют
двенадцать. Полковник,
собравшись с силами
произносит:
- Господа, долгожданный
Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким
басом полковника поднимает
голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...
*****
У женщины был попугай,
который часто ронял
нецензурную брань. На Новый
год, перед тем как пришли
гости, она спрятала его
подальше в холодильник, да
позабыла. В самый разгар
праздника хозяйка просит из
гостей маленькую девочку
принести из холодильника
компот. Девочка открывает
холодильник и, от удивления
раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из
холодильника. - С вами,
б****ми, Дедом Морозом
станешь!
- Ты от кого слышал это
ужасное слово? -
набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда
Петька залепил ему снежком в
глаз!
*****
Телефонный разговор под
Новый год:
- Алло, это страховая
компания? Скажите, мы можем
застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас
мы пошлем своего
представителя, и он заключит с
вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только
поторопитесь, а то у нас уже
догорает елка и начинает
дымиться ковер!
*****
31 декабря, вечером подходит
сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина
12-ти закричим: Новый год!
Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи
думают, что к нам Новый год
раньше пришел.
*****
Незадолго до Нового года к
бабушке привезли внука.
Малыш с дороги устал, и его
положили спать. Когда он
проснулся в плохом
настроении и захныкал,
бабушка сказала:
— Если не будешь
капризничать, Дед Мороз
подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он.
— Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась
бабушка.
— А второй я нашел у тебя под
кроватью.
*****
В семье было двое детей —
один пессимист, а другой
оптимист. Приближается
новый год. Решили их
родители «уровнять», ну чтобы
не такие крайности были, и
приготовили подарки:
пессимисту лошадку, а
оптимисту кучу конского
навоза. Утром дети
просыпаются…
Пессимист: — Hyyy,
лошадкааа… Маленькая, а я
хотел большую… коричневая, а
я хотел серую в яблоках…
Деpевяннаааяяяя, а я хотел
живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ!
Только УБЕЖАЛА!
*****
Гаишник останавливает
автомобиль, превысивший
скорость.
- Куда вы так спешите? -
спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый
год с друзьями, я немного
задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
*****
Телефонный разговор под
Новый год:
- Алло, это страховая
компания? Скажите, мы можем
застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас
мы пошлем своего
представителя, и он заключит с
вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только
поторопитесь, а то у нас уже
догорает елка и начинает
дымиться ковер!
*****
Два бомжа после новогоднего
праздника обмениваются
впечатлениями:
- Новый год отлично встретил!
Выхожу из подвала, смотрю, на
лестничной площадке бутылка
из-под водки - грамм 100
недопито, в бачок заглянул -
бутерброд с икрой, только раз
надкушено. Выпил, закусил, по
улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома
просидел: какой-то гад каток
на люк поставил.
*****
Первое января. Звонок
подруги:
- Галка? Ну как провела новый
год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
*****
В самолете пассажир смотрит в
иллюминатор и в испуге
позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, тайга, а
должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто
это новые русские Новый год
празднуют..
*****
Экономист Петров, явившийся
на новогодний корпоратив с
видеокамерой,
неожиданно на следующий
день, за обещание немедленно
уничтожить диск – оригинал с
видеосъёмкой, получил
следующие материальные
блага:
- увеличение зарплаты в
полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны
Петровны – председателя
профкома),
- 29567 рублей это всё, что
было в карманах у Петра
Ивановича,
пришедшего вчера с Анной
Петровной),
- бутылку французского
коньяка (от водителя Володи и
бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий
поцелуй (от секретарши шефа).
*****
Новый год. У людей хорошее
нaстроение, отличнaя
компaния, друзья. Однa из дaм,
присутствующих нa прaзднике
изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что
скaзaть ничего толком не
может. Пришлось мужу отвести
жену домой, тем более, что
жили они недaлеко в доме
нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену
домой по сугробaм, онa
пытaется поднять голову и
мычит:
- Я бес...
Головa сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
- Дa ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Онa сновa тоненьким
голосочком:
- Я бес...
- Кaкой ты бес, ты ведьмa
пьянaя!
Но женa не унимaется:
- Я бес...
- Дa бес ты, бес! - дойдя уже до
домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо прийдя в себя нa
морозе, женa, нaконец выдaёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК
Страницы: 1 |
|
