РУСЛАН  (21:31) Беркут, Белгород,Курск,Орёл,Тула.И от Тулы 200 км.до Москвы.Всё-таки(исторически так н),что Тула является южным форпостом российской столицы,хотя Тула на год старше Москвы согласно Никоновской летописи! .gif) Беркут (20:59) КВАДРАТ, И Самоваров. КВАДРАТ  (20:49) РУСЛАН, Скорее столица пряников Форум сайта wapik.us. Обсуждение интересных тем, споры, знакомства! Не стесняйся, Заходи!
Online: 451
WEB | TOUCH | WAP
|
|  Форум Бесплатные загрузки и живое общение на wapik.us
 Форум | Ахтунг (+18) | Обновить | В избранноеАнекдоты без цензуры (мат) | Ахтунг (+18) | форум на wapik.us
 Анекдоты без цензуры (мат)
 131. TYSON [Off] (13.12.12 / 23:55)
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хyеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Eб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
(Mozilla/5.0, 89.204.98.32) 132. TYSON [Off] (14.12.12 / 15:41) - Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей наxуй этого пuдараса-соседа с перфоратором!!!
(Mozilla/5.0, 89.204.12.225) 133. TYSON [Off] (19.12.12 / 23:01) На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
- Пuздатый чертеж.
Поц конечно же в ахyе, но не будь лохом отвечает:
- Да, неxyевый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.
(Mozilla/5.0, 89.204.36.98) 134. TYSON [Off] (19.12.12 / 23:12) Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
-Не подвезете до ближайшего города?
-А че глаза синие? - спрашивает водила.
-Понимаете, я пидaрас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
-А ты ко мне приставать не будешь?
-Да нет. Нас земляне не интересуют.
-Ну тогда садись..
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
-Че?
-Понимаете, я пидaрас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
-А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
-Да нет, вы меня не интересуете.
-Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
-Ну а вам пидaрасы куда?
-Гражданин. Предъявите документы... ...
(Mozilla/5.0, 89.204.36.98)Чистая совесть, - это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления, а ты отвечаешь:
- Ну и хули, ничем помочь не могу.
(UCWEB/2.0, 213.87.132.201)Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять трахацца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, @бака грозный.
Чем меньше букв-тем ёмче слово!
(Mozilla/5.0, 178.120.82.37)Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат - дверь ключами открывают.
Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых,
такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Поужинали, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает,
тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна
сволочь не догадалась меня покормить!
Чем меньше букв-тем ёмче слово!
(Mozilla/5.0, 178.120.82.37)Один друг спрашивает у второго:
- Ты свою жену в жопу е...шь?
-- Е..у.
- А когда она кричит, когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
-- Да нет, когда об шторы вытираю...
Чем меньше букв-тем ёмче слово!
(Mozilla/5.0, 178.120.82.37)Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Чем меньше букв-тем ёмче слово!
(Mozilla/5.0, 178.120.82.37) 140. TYSON [Off] (27.12.12 / 22:21) Одна блондинка пришла в гости к другой, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня выeбет..
Чем меньше букв-тем ёмче слово!
(Mozilla/5.0, 89.204.20.242)
Страницы: 1 ... 11 12 13 (14) 15 16 17 ... 60
Вы не авторизованы, чтобы добавить сообщение необходимо
Авторизоваться или в начале Зарегистрироваться
 Смайлы | Теги
 На главную |
|
