КуСЮчКа  (10:15) Ангелидьяволвмиру, Да,группа"бю"так называется,Я тоже туда заходила,но потом ее почистили... MIMINO777 (03:40) Ангелидьяволвмиру, Салют,а там админ Ру-71?🥁🥁🥁 Ангелидьяволвмиру (12:28)  ..я смотрю есть группа этого сайта во вк.. |
| Почему хорошо быть "девочкой"
- Автор:LuCky
| живой журналПочему хорошо быть "девочкой"
Автор:LuCky
Добавлено: 07.01.14 в 23:05:23
1. Девочки начинают сидеть, ходить и
говорить значительно раньше
мальчиков. Раннее развитие позволяет
нам быстрее овладеть горшком,
осознать свою сексуальность и
разобраться в нюансах мужской
психологии задолго до того, как
мальчики созреют до своего первого
поцелуя с соседкой по парте.
2. Мы дольше живем. В среднем на
семь лет. Вообще-то, это сомнительное
преимущество, поскольку эти семь лет
приходятся на весьма преклонный
возраст. Но с точки зрения эволюции
фора в семь лет означает, что для
матери-природы мы более ценный
ресурс, чем сама знаешь кто.
3. Мы быстрее достигаем состояния
алкогольного опьянения. Такова уж
наша физиология. В принципе, тоже
особо хвастаться нечем, зато
пятничные
расходы на “Мохито” и “Маргариту”
нас не разорят.
4. Кстати, о расходах. Объявления на
дверях ночного клуба “Для девушек
вход бесплатный” – единственное
подтверждение того, что в нашем
мире есть еще справедливость. Кое-где.
5. Дамы первыми покидают тонущий
корабль. Сразу после крыс, разумеется.
Как знать, может, однажды эта
прерогатива окажется совсем не
лишней.
6. Множественный оргазм. А? Слабо?
Кстати, фригидность, в отличие от
импотенции, отлично маскируется
актерскими способностями. Для этого
даже не нужно быть Верой
Федоровной Комиссаржевской.
Достаточно знать две-три фразы на
немецком.
7. Трехдневную щетину всегда можно
скрыть брюками. Или превратить в
золотистый пушок посредством
пергидроля. Или вообще не бриться.
Кроме производителей бритвенных
станков Venus, никто этого не заметит.
8. Неработающая женщина называется
“домохозяйка”. Неработающий
мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка
звучит лучше. Особенно после выхода
культового сериала о тяжелых буднях
домохозяек.
9. Можно носить его одежду и при
этом выглядеть хрупкой и
влюбленной. А теперь представь себе,
что он утром приносит тебе завтрак,
нарядившись в твою блузку и чулки.
Фу, гадость какая!
10. Ты можешь визжать от души,
съезжая с американских горок. А он –
нет. Мужчины не визжат. А если и
визжат, то очень-очень тихо. Это же
преимущество срабатывает при
просмотре фильмов ужасов и
появлении мыши на обеденном столе.
11. Спасибо господу за ПМС. Им можно
оправдать любое безобразие.
Например, запустить в него
цветочным горшком, нет, лучше
табуреткой, наорать, потом
расплакаться, обозвать “бездушной
скотиной”. А потом сказать, что это
все гормоны виноваты. И душу
отведешь, и вроде как ни в чем не
виновата.
12. Шансов к тридцати годам
обзавестись плешью у нас
значительно меньше. Правда, у нас
есть целлюлит. Но это все-таки лучше,
чем лысина.
13. Женщины лучше водят машину. О,
могу себе представить возмущенный
хор мужских голосов! Да, мы способны
полчаса маневрировать, паркуясь
задним ходом. Но! Процент ДТП с
летальным исходом, в которых
повинны дамы, практически равен
нулю.
14. Мы умеем лучше выражать свои
чувства. Нет, не так. Мы умеем в
принципе выражать свои чувства.
Поэтому отношения, которые мы
выстраиваем с людьми, глубже и
эмоциональнее.
15. Чтобы почувствовать глубокое
удовлетворение жизнью, нам не
нужно замочить соперника, трахнуть
кинозвезду и купить “мазератти”.
Иногда бывает
достаточно просто плитки шоколада.
16. Мужчин, отбывающих наказание в
тюрьмах, в три раза больше, чем
женщин: во-первых, мы слишком
хороши, чтобы совершать
преступления, во-вторых, слишком
умны, чтобы попадаться.
17. Женщины плачут в четыре раза
чаще, чем мужчины. Оно и понятно.
Плачущая женщина вызывает тревогу
и сопереживание. Плачущий мужчина
– брезгливость и недоумение.
Настоящие мужчины не плачут. Они
умирают от инсультов и инфарктов,
спровоцированных подавленными
эмоциями и латентным стрессом.
Аминь.
18. Мы можем одинаково успешно
воспринимать информацию правым и
левым полушарием. Поэтому у нас
получается хорошо делать несколько
дел одновременно. Мужчины, чтобы
сделать хорошо хотя бы одно дело,
должны полностью на нем
сконцентрироваться.
19. Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха.
Расскажите об этом врачам. Опытная
медсестра, которая берет кровь из
вены на анализ у пациента-мужчины,
всегда держит наготове ватку с
нашатырем. Болевой порог у женщин
существенно выше. Так распорядилась
природа. Кто рожал, тот знает. Кто не
рожал,
пусть попробует протолкнуть крупное
яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не
совсем корректный, но некоторое
представление о ходе родового
процесса дает.
20. Женщины успешнее в бизнесе. Да,
конечно, нам труднее пробиться
наверх, но если уж мы заняли кресло
босса, фирме гарантировано
процветание. Это не я сказала. Это
статистика. Рост уровня прибыли и
прочие показатели успешности
присущи фирмам, руководимым
женщинами, в большей степени, чем
конторам, возглавляемым мужчинами.
Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”?
То-то же.
21. Ты когда-нибудь слышала, чтобы
женщина жаловалась, что ее
половина зарабатывает больше, чем
она сама? Умная женщина никогда не
будет демонстрировать истинный
размер своих доходов. Зачем? Всегда
можно занизить уровень заработков.
И эго мужа не пострадает, и всегда
будет резерв на
случай приступа шопоголизма.
22. Мы намного разборчивее в связях.
В среднем у украинки случается три-
четыре сексуальных партнера за
жизнь. У мужчины – в два раза
больше. Крайности в расчет не берем.
Во всяком случае, утренний синдром
“Боже, а кто это?” испытать довелось
только одной респондентке из всех
опрошенных
мною подружек.
Страницы: 1 |
|
