РУСЛАН  (23:38) КуСЮчКа, Да никакого! .gif) КуСЮчКа (16:03) РУСЛАН, да,Я тоже думала:"Какой смысл?" РУСЛАН (13:26) КуСЮчКа, Ну,и смысл тогда какой туда заходить?Абсолютно никакого! |
| История не моя! Против ничего не иметь!
- Автор:wwwhttp
| живой журналИстория не моя! Против ничего не иметь!
Автор:wwwhttp
Добавлено: 06.05.14 в 21:33:46
Предисловие:
Около месяца назад у моего
товарища Володи была днюха, т.к.
человек он семейный и степенный
(не смотря на то что долбойоб
редкостный) пригласил всех своих
друзей вместе с женами в сауну.
Пьянка как-то не шла, и для
внесения, так сказать,
увеселительного элемента, решил
он всем присутствующим
мужчинам сделать коктельчик с
заранее прикупленной Виагрой.
Естественно никого заранее не
предупредив.
Я никогда не испытывал на себе
вышеуказанной химии и поэтому
мои ощущения были для меня
крайне пугающе-непонятны…
Сначала, я почувствовал, что как-
то не так забилось сердце, затем я
почувствовал, что, что-то начинает
приподнимать простынку, которой
были покрыты мои ноги.
*** ПЕРДЕТЬ – какого хуя?
Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и
мы вежливо откланявшись
(насколько позволял
вздыбившийся хер) удалились в
трахен-рум (который есть в каждой
уважающей себя сауне). Супруге в
первый раз доставило… Во второй
тоже доставило… В третий подряд
стали закрадываться подозрения
что *** дело не чисто (А он ***
СТОИТ). В последствии жена
отпихивалась с криками что уже
хорош, а то завтра на жопу не сяду,
на чем мы порешили прекратить и
примкнуть к отдыхающим для
продолжения банкета (Стояк не
спадал). Какого же было наше
изумление когда мы увидели
ебущуюся по углам сауны толпу –
еблись везде – в душе, в парилке,
на биллиардном столе. ***со в
рот – что за свингер пати?
Наблюдать за еблей посторонних,
мало знакомых, личностей было не
приятно (тк. реально не на что было
смотреть), и мы потихому свалили с
рассадника разврата в сторону
дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ)
часов. А на следующий день
виновник торжества сознался, что
он чуточку нас подъебал… Вот
***…
Замес:
Недели две назад моей супруге
просквозило шею, шея аццки
болела и нихуево мешала личной
жизни. На мое предложение пойти к
дохтору – жена отвечала
дануегонахуй и отдалась на
растерзание заслуженному
деятелю народной медицины
(Малахов нервно подрачивает в
сторонке) моей теще (той еще
ведьме).
В быту своей молодости, когда я
был горяч и неопытен, угораздило
меня, будучи в гостях у родителей
жены, немного приболеть, банально
заболело горло и поднялась
температура – Теща сразу взяла
меня в оборот: Никаках таблеток,
щас отварчик сделаю, все как
рукой снимет. Я , опять же по
неопытности, не чувствуя подвоха
согласился …
Предложенный мне чудо-отвар
представлял из себя мутную
жидкость в граненом стакане,
которую по органолептическим
свойствам можно сравнить с
застоявшимися прокипяченными
ссаками, употре*** данный
эликсир следовало мелкими
глотками. И О ЧУДО !!! Буквально
через 20 минут я полностью забыл о
своей болезни, так как мощный
позыв СРАТЬ перебил все
недомогания. В конце-концов горло
прошло, но срал я дня три не
переставая, изредка косясь на
довольную тещу, которая, как не в
чем не бывало, говаривала – ой, это
я, наверно, алоэ переборщила, а он
слабит, но ничо милок ты молодой,
все пройдет…
Я думаю, что не нужно
рассказывать уважаемым
втыкателям, что после данного
инцидента я крайне настороженно
относился к любым «проявлениям»
своей тещи и даже втихаря от
жены выбрасывал ее гуманитарную
помощь в виде пирожков - нахуй в
мусорку.
После двух дней припарок и
растираний чудо-мазями на основе
почек дракона и кошачих хуйцов
отрубленных в полнолуние,
наступило некислое ухудшение, у
супруги шея даже не
поворачивалась и я насильно
оттащил ее на прием к доктору.
Доктор, не мудрствуя лукаво,
прописал уколы
труднопроизносимого лекарства в
жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к.
сама она не видела куда, и было не
удобно, я конечно все сделал.
Лежим пялимся в ящик, вдруг жена
вскакивает с кровати и диким
криком МОИ ГЛАЗА на
сверхсветовой скорости несется в
ванную, я за ней, спрашиваю, что
случилось. Она –я шею почесала, а
потом глаз потерла – *** КАК
ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть
глаз, указал ей на крайне низкий
уровень интеллекта (это ж надо
додуматься сначала рукой
почесать намазанное финалгоном
место а потом глаза). Опять легли в
кровать, я не прекращая
подъебывать чешу рукой свою
жопу, чёс перемещается ближе к
центру вместе с рукой, охуенно так
почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка
начинается как-то тепло, это меня
немного озадачило, но я не придал
особого значения (а зря)… Через
минуту ощущение тепла переросло
в адское пекло (теперь я знаю, что
чувствует человек которому
вставили паяльник в жопу) и
теперь уже я с криком Еб твою мать
моя жеппа в Огне - метнулся в душ.
Под смехуечки супруги вымывал я
эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой
мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него
после сауны появились какие-то
подозрительные пятна на руках
которые еще и чесались – но узнав
что на ВЗПП он проверился первым
делом и наша медицина отправила
его на хуй, я напросился к нему с
целью реально вылечить, наплел с
три короба про тещу, что она с
самим Малаховым урину хлествает
и знает все тонкости немедленного
исцеления с помощью шаманских
песен и отваров. Заранее попросил
тещу сделать чудо эликсир
свойства которого изложены выше,
купил баттл коньяка (т.к. на
трезвяк боялся что заржу в самый
ответственный момент) и
отправился к другу.
Зная что после употребления
тещиного отвара у Володи есть
минут 20, я сходил в сортир и
жестко (но скрытно) намазал
туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем
Володя принялся за отвар… Через
определенное количество времени
он стал меняться в лице и
попердывая ринулся к унитазу.
Через минут 10 он вышел с таким
блаженным лицом… Сел, накатили
еще, затем он как-то начал ерзать
на стуле, вести себя беспокойно,
лицо приобрело красный оттенок,
глаза выпучились… *** да что
это со мной?Бегом в сортир (эликсир-то
действует), Володя орет что в его
жопе развели костер, паника, орет
надо в скорую, я пытаюсь
успокоить, даю совет пойти в
ванную под душ… отпускает (А на
туалетной бумаге финалгона еще
много…) И так раза три… Я говорю,
надо теще позвонить, спросить что
это такое – он благоговейно: да
давай. Делаю вид ,что звоню теще,
что типа о чем-то разговариваю.
Потом сажусь и с грустным видом
сообщаю, что, к сожалению, отвар
не поможет, однако очень сильная
болезнь оказалась и с рук через его
организм в жоппу переместилась…
Володя спрашивает, а что это
вообще за болезнь. Я говорю –
Клещ, ты его на руки в бане
подцепил, а он теперь тебе в жопу
перебрался – Анальный собственно
клещ, что, мол, у моего тестя такое
было, нужно срочно к врачу на
операцию, т.к. сильно он там
застрял и похоже размножатьсо
начал. Я не знаю о чем думал
Володя в тот момент, но взгляд его
был задумчивым. Я продолжил: ты
смотри главное сразу доктору
скажи что у тебя анальный клещ,
чтоб лишними анализами не
мучали, а сразу на операцию
отправили… На том и порешили, с
костром в жопе и постоянными
позывами срать Володя отправился
в сортир, а я набрал телефон 03
(вчесал им что хз товарищу плохо
непонятно отчего благо Володя не
слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие
по вызову, скорее всего, никогда
такого не видели, как здоровенный
мужик, выбегающий из сортира в
ванную и ныряющий рыбкой под
душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У
МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел
съ*** под шумок так, как
опасался возможных пиздюлей, но
как говорится: Я мстю и мстя моя
страшна…
Страницы: 1 |
|
