КуСЮчКа  (04:05) РУСЛАН, бездействует,три человека Ангелидьяволвмиру (00:00) КуСЮчКа, Прив  .почему?была б реклама сайта РУСЛАН (22:50) КуСЮчКа, И что сейчас с этой группой? .gif) |
| Как я убила ведьму
- Автор:wwwhttp
| живой журналКак я убила ведьму
Автор:wwwhttp
Добавлено: 30.04.14 в 22:33:48
В сглаз, порчу, ведьм и прочую нечисть я
твердо не верила до двадцати восьми лет.
Пока к нам в отдел не пришла работать
женщина одна, совершенно безобидная на
вид. Даже милой ее можно было назвать,
правда, с натяжкой.
Проработала она у нас год. За этот период на
каждую из нас, четырех сотрудниц одного
отдела, сыпались проблемы, одна хуже
другой. Помимо того, что наш банк чуть не
обанкротился, и все мы финансово немного
пострадали, так еще и у начальницы брат-
наркоман повесился, у Леонидовны сын в
аварии сильно разбился, у Ленкиной мамы
обнаружили запущенный рак кишечника и не
гарантировали, что она выживет. В общем, по
очереди всем отделом плакали. И все это в
сопровождении дополнительных мелких
неудач вроде разбитых любимых чашек или
порванных кофточек, которым наша новая
сотрудница успевала сделать комплимент.
Конечно, моя бабушка, которая выросла в
глухой украинской деревне, много
рассказывала всяких фольклорных баек, но я
списывала ее россказни на параноидальную
шизофрению, которой она страдала. Тем не
менее, по всем канонам бабушкиных рассказов,
наша новоприбывшая тянула на титулованную
ведьму – судя по лавине бед, которые
происходили с окружавшими ее людьми.
На вопрос о причине увольнения с прошлой
работы она отвечала, что там сменился
начальник, который захотел видеть перед
собой не «старую шмагу», как она себя назвала,
а двух молодых двадцатипятилетних красоток,
которых он взял на ее место. Это было бы
правдой, если бы я волей случая на одном
официальном мероприятии не встретила
женщину, которая как раз заняла ее место на
прошлой работе. Была она не
двадцатипятилетней красоткой, а «шмагой»
постарше нашей. О том, почему уволили ее
предшественницу, она помялась и ответила так:
«За то, что она приносит одни несчастья. Наш
новый начальник – латиноамериканец, он в эти
дела верит. Как только увидел ее, начал свой
амулетик теребить и шептать – бруха, мол,
бруха она, срочно уволить!». Вот и уволили ее
(официально – за опоздания), а на работу он не
вышел до тех пор, пока она из кабинета все
свои вещи не забрала. И даже обряд
очищения провел, как это у коренных
индейцев принято. Его подчиненные уже
приготовились психушку вызывать, если что, -
а он оказался нормальным человеком, после
его появления их контора просто расцвела.
(После его прихода или ее ухода? –
подумалось мне).
Вскоре наша новая сотрудница сама
подтвердила то, что приносит с собой беды и
умеет глазить и портить все, что находится
перед ее глазами, когда рассказала нам за
чаем, что ее бабушка была настоящей
колдуньей: ее вся деревня боялась, и наводила
она порчу и сглаз одним своим взглядом, и
шептать не надо было. Зарабатывала она себе
этим «даром» на жизнь, причем неплохую
прибыль со своего ремесла имела. А когда
умирала, то дверь и оконные ставни
«запечатались», и несколько часов, пока она
там зверским голосом выла и в доме грохот
стоял неимоверный, люди не могли в ее дом
войти. Не могли открыть двери и окна, и все, -
уже хотели крышу разбирать. А когда звуки
стихли, двери легко открыли и увидели, что
вся мебель перевернута, а ведьма в
мучительной позе застыла между стеной и
дубовым шкафом, который потом четверо
крепких мужиков еле-еле на место поставили.
Как же она этот шкаф сама могла сдвинуть?...
Мы, конечно же, спросили, почему эту
бабушку так крючило, на что новая
сотрудница ответила: «Это черти за ней
пришли, вот и гоняли по всей избе, пока душу
из нее не вытрясли и с собой не забрали. А
если бы бабка умная была, то, чтобы умереть
спокойно, должна была заранее найти
преемницу и передать ей свой дар. Жаль, меня
рядом не оказалось: сейчас бы ворожбой
прирабатывала, а не с вами тут чай пила. Мне
от бабушки по генам только часть ее дара
досталась». Неудивительно, что после этого
чаепития у нас по очереди понос случился.
Кроме нее, конечно.
Потом у меня начались маленькие беды: как-то
раз я принесла в офис фотографию своего
ребенка, а она, взяв ее в руки, вдруг говорит:
«Ой, а квартирка у вас ничего: бедненько, но
со вкусом. Особенно люстрочка мне
нравится!». Я улыбнулась: я всегда улыбаюсь,
даже если мне нехорошие вещи говорят, -
просто мне так легче, когда я улыбаюсь. (Как
потом я узнала, лучший способ не допустить
порчи или сглаза – не «фигу» крутить в
кармане, и искреннее улыбнуться недругу в
лицо, и тогда его негатив ему же достанется).
Вернулась я в тот день домой, а в комнате,
фотографию которой наша злонамеренная
сотрудница рассматривала, стоит запах серы.
Прямо как в средневековых трактатах: перед
появлением дьявола всегда сначала серой
пахнет. Ну, я обнюхала все, что можно. Пришел
муж, тоже начал нюхать розетки, телевизор,
компьютер, стены, где залегает проводка –
ничего! А запах посреди комнаты усиливается,
и что с ним делать – непонятно! И тут вдруг та
самая понравившаяся сотруднице «люстрочка»
как грохнет! Взорвалась прямо-таки, у самого
основания, и весь наш беленький, только что
отремонтированный потолок покрылся
разводами черной копоти!!! Я стояла у
выключателя – моментально вырубила
электричество, а муж начал скакать от
неожиданности и орать «это нас сглазили,
сглазили»! Позже я спрашивала, с чего он это
взял, а он заявил, что вообще не помнит,
чтобы он эти дурацкие слова произносил, и
что я все выдумываю.
Буквально через день сотрудница зловредная
мне вдруг говорит, глядя на то, как я
одеваюсь, чтобы выйти на улицу:
«Простынешь, ты же без шапки!». Я говорю:
«Конец апреля на дворе, какая шапка?». В тот
же вечер свалилась с насморком.
Было и так: подошла она ко мне и вдруг начала
рукой гладить мои волосы, приговаривая,
какие они густые и красивые. Я опять
улыбаюсь, говорю спасибо (хотя терпеть не
могу, когда меня без нужды трогают). И тут она
говорит: «А вот если бы моя бабушка так
сделала, то все твои волосы уже через неделю
выпали бы». Ну, тут я вообще рассмеялась. А
через неделю у этой «шмаги» у самой волосы
начали вылезать пачками. Весь кабинет ее
волосами покрылся, а на макушке начала
просвечивать лысинка.
Наконец, еще одно странное обстоятельство
меня просто потрясло. У нас между офисами
слонялся инструктор йоги, любитель
почаевничать, наполовину перс. Когда он нам
начинал про законы мироздания рассказывать,
мы его гнали восвояси: начальница такие
разговоры терпеть не могла. И очень
обрадовалась она, что с появлением новой
сотрудницы он почему-то перестал к нам
вообще на чай заходить. А я, напротив, очень
удивилась. Встретила его как-то раз в лифте и
спрашиваю, когда же его к нам ждать. А он в
ответ: «Не приду я к вам больше, вы же себе
ведьму на работу взяли. Я свою карму
загрязнять не хочу». У меня от его слов дар
речи куда-то исчез на время.
Именно тогда я осознала, что за последний год
в нашем отделе слишком много чего-то
ужасного приключилось. И теперь что – моя
очередь, что ли?... Не входило в мои планы,
чтобы я или мои близкие страдали. Ведь даже
неживую люстрочку было жалко.
Тогда я перевернула весь интернет и узнала,
что влияние ведьмы можно приглушить, вбив
гвоздь в дверной проем – как раз посередине,
куда обычно подкову на счастье вешают. А
когда ведьма порог переступит, надо ей
мысленно дать посыл: не глазить, а иначе все
ей вернется. Я посмеялась, но молоток и
гвозди взяла с собой на работу. Зная, что
новая сотрудница всегда опаздывает, я, тем не
менее, приехала на работу не к девяти, а к
восьми утра. Чтобы уж вбить гвоздь как
следует, и шумом никого не удивить.
С дверью кабинета я провозилась дольше
обычного: замок заедал с каждым разом все
сильнее, и никакой ремонт не мог его починить.
Наш хозяйственник Василь Василич два раза
ставил другие замки, но в течение нескольких
месяцев они выходили из строя и тоже
начинали заедать. Я три раза в тот год бегала
ключи на весь отдел штамповать.
Открыв-таки дверь, я, не разуваясь, схватила
молоток, вскочила на табуретку и начала
тихонько вбивать гвоздик в проем, мысленно
приговаривая: «Это тебе за брата начальницы,
это – за Ленкину маму, это – за сына
Леонидовны, а это – за мою люстрочку! А это –
за все твои прегрешения!». На этих словах я
слышу, как кто-то вставляет ключ в замок,
чтобы дверь открыть. Я в шоке: время – восемь
утра с хвостиком, кому же надо ломиться в
офис в такую рань??? Все с трудом к
полдесятому подползают!!!
Пока кто-то за дверью мучится с заедающим
замком, я спрыгиваю с табуретки и цепляюсь
рукавом за гвоздь. Гвоздь падает на пол и
укатывается в неизвестном направлении. Рукав
рвется. В шоковом состоянии из-за провала
моей затеи я успеваю скрыть молоток в сумке,
и тут дверь открывается и через порог
переступает… наша ведьма!
Не помню, что я наплела ей в оправдание того,
почему я пришла на работу еще раньше, чем
она, - она тоже как-то невнятно пыталась
объяснить, почему именно в тот день ей
захотелось начать новую жизнь без опозданий.
Стук молотка я объяснила якобы упавшей со
стены картинкой, которую я как бы
приколотила офисными ножницами обратно…
Мое разочарование оттого, что ведьму не
удалось приструнить гвоздем, невозможно
было описать. Но я твердо решила довести
дело до конца во что бы то ни стало.
В обеденный перерыв все отправились в
столовую, а я осталась одна в кабинете. Снова
схватила молоток и начала приколачивать свой
«заговоренный» гвоздь, который отыскала на
полу. Еще раз припомнила нашей ведьме все
ее грехи, а потом решила пойти до конца и в
сердцах воскликнула: «Да лучше бы ты
вообще умерла! Тогда бы твоя семья – муж и
сын, которых ты мучаешь, зажили бы по-
человечески!». После этого села ждать, когда
же ведьма через порог пройдет. Пришли все с
обеда, а ее нет и нет. Оказывается, она решила
сходить на улицу погулять – это еще часа на
два будет. А у меня в животе урчит от голода:
я же не обедала. Тогда я плюнула на свою
затею и вместе со своими сослуживицами
приняла приглашение сходить в кафе и
отпраздновать рождение внучки сотрудницы
из соседнего отдела.
Вернулись мы после бокальчика вина
довольные, а дверь кабинета не открывается!
Каждый своим ключом пробует открыть, а не
получается. «Неужели наша новая до сих пор с
прогулки не вернулась?» - злобно гудит
начальница, - «если думает, что может в
восемь утра прийти и потом смыться с работы
посреди дня – это она ошибается!!!». Тут дверь
открылась, а в кабинете… все шкафы сдвинуты,
все перевернуто, как будто торнадо пронесся…
посреди кучи бумаг, с перекошенным лицом,
лежит наша ведьма, глаза в потолок, изо рта
пена…
Ну, вот и все. История далась мне тяжело. Как
будто призналась в убийстве.
Официальная причина смерти ведьмы в
эпикризе – «сердечный приступ».
Страницы: 1 |
|
