КуСЮчКа  (04:05) РУСЛАН, бездействует,три человека Ангелидьяволвмиру (00:00) КуСЮчКа, Прив  .почему?была б реклама сайта РУСЛАН (22:50) КуСЮчКа, И что сейчас с этой группой? .gif) |
| Жизнь налаживается!
- Автор:RAMS
| живой журналЖизнь налаживается!
Автор:RAMS
Добавлено: 18.10.15 в 12:05:04
Ларри Уолтерс –
Вини-Пух и
едрическая сила.В 1982 году
Ларри Уолтерс, житель Лос-
Анджелеса, несостоявшийся
пилот, решил осуществить
давнюю мечту - полететь, но
не на самолете.
Он задумал и осуществил
собственный способ
путешествовать по воздуху:
привязал к садовому стулу две
дюжины метеорологических
шаров, наполнил их гелием,
уселся в кресло, взяв запас
бутербродов, пиво и духовое
ружьё и перочинным ножом
отрезал веревку, привязанную
к бамперу его пикапа и
удерживавшую кресло.
Ларри собирался плавно
подняться всего метров на сто-
двести, однако кресло рвануло
вверх как ракета. Ружьё, нож и
всё, что не было крепко
зафиксировано, посыпалось на
землю.
Стул болтало и крутило, Ларри
вцепился в подлокотники,
обвил ногами ножки и
чувствовал себя пропеллером
в заднице дьявола.Соседи
наблюдали полёт Ларри пока
его стратостат не превратился
в точку и совсем не скрылся из
виду на фоне кучевых облаков.
Звонить ли 911? Зачем?
Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен.
Насилия не было. Америка -
свободная страна.
Хочешь летать - и лети к
чертовой матери....Часа через
четыре диспетчер ближнего
аэропорта слышит доклад
пилота с заходящего лайнера:-
Да, кстати, парни, вы в курсе,
что у вас тут в посадочном
эшелоне какой-то мydак летает
на садовом стуле?- Что-что? -
переспрашивает диспетчер,
галлюцинируя от
переутомления.- Летает,
говорю. Вцепился в свой стул.
Всё-таки аэропорт, я и подумал,
мало ли что...- Командир, -
поддаёт металла диспетчер, - у
вас проблемы?!- У меня? -
Никаких, всё нормально.- Вы не
хотите передать управление
второму пилоту?- Зачем? -
изумляется командир. - Вас не
понял.- Борт 1419, повторите
доклад диспетчеру!- Я сказал,
что у вас в посадочном
эшелоне какой-то кретин
летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер,
знаете ли...Диспетчер врубает
громкую трансляцию. У
старшего смены квадратные
глаза. В начало полосы с воем
мчатся пожарные и скорая
помощь. Полоса очищена,
движение приостановлено:
экстренная ситуация. Лайнер
садится в штатном режиме. По
трапу взбегают фэбээровец и
психиатр.Напористый такой
доклад со следующего борта:-
Да какого ещё хрена тут у вас
козёл на своих шарах путь
загораживает!., вы вообще за
воздухом следите?!В
диспетчерской тихая паника.
Неизвестный психотропный газ
над аэропортом.- Спокойно,
кэптен. А кроме вас, его кто-
нибудь видит?- Мне что,
бросить штурвал и идти в
салон опрашивать пассажиров,
кто из них ослеп?!- Почему вы
считаете, что они могут
ослепнуть? Какие ещё
симптомы расстройств вы
можете назвать?- Земля, я
ничего не считаю, я просто
сказал, что эта гадская птица на
верёвочках работает
воздушным заградителем. А
расстройством я могу назвать
работу с вашим
аэропортом.Диспетчер трясет
головой и выливает на неё
кофе, перепутав руки, чашечку
кофе и стакан воды: он утерял
самоконтроль.Третий самолет,
сама вежливость и
спокойствие:- Да, и хочу
поделиться с вами тем
наблюдением, джентльмены,
что удивительно нелепо и
одиноко выглядит на этой
высоте человек без самолёта.-
Вы в каком смысле??!!- О-о-о…
И в прямом, и в философском...
и в аэродинамическом.В
диспетчерской пахнет крутым
первоапрельским
розыгрышем, но календарь
дату не
подтверждает.Четвёртый борт
леденяще вежлив:- Земля,
докладываю, что только что
какой-то парень чуть не влез
ко мне в левый двигатель,
создав угрозу аварийной
ситуации. Не хочу засорять
эфир при посадке. По
завершении полета обязан
составить письменный
доклад.Диспетчер смотрит в
воздушное пространство
взглядом Медузы Горгоны,
убивающей всё, что
движется.- ...И скажите
студентам, что если эти идиоты
будут праздновать Хэллоуин
рядом с посадочной глиссадой,
то это добром не кончится! -
просит следующий.- Сколько
их?- А я почем знаю?-
Спокойно, борт. Доложите по
порядку. Что вы видите?-
Посадочную полосу вижу
хорошо.- К чёрту полосу!- Не
понял? В смысле?-
Продолжайте посадку!!- А я что
делаю? Земля, у вас там всё в
порядке?- Доложите - вы
наблюдаете неопознанный
летательный объект?- А чего
тут не опознать-то? Очень даже
опознанный.- Что это?-
Человек.- Он что, суперйог
какой-то, что там летает?- А я
почем знаю, кто он такой.- Так.
По порядку. Г д е вы его
видите?- У ж е не вижу.-
Почему?- Потому что улетел.-
Кто?- Я.- Куда?- Земля, вы с ума
сошли? Вы мозги включите! Я
захожу к вам на посадку!- А
человек где?- Который?-
Который летает!!!- Это что... вы
его запустили? А на хрена? Я не
понял!- Он был?- Летающий
человек?- Да!!!- Конечно, был?
Что я, псих?!- А сейчас?- Мне
некогда за ним следить! Откуда
я знаю, где он! Напустили чёрт-
те кого в посадочный эшелон и
ещё требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас
болтается!- Спокойно, кэптен.
Вы можете его описать?- Мydак
на садовом стуле!- А почему он
летает?- Да потому что он
мydак! Вот поймайте и
спросите, почему он, тля,
летает!- Что его в воздухе-то
держит? - в отчаяньи
надрывается диспетчер. - Какая
едрическая сила? Какое
летательное средство???
Не может же он на стуле
летать!!!- Так он привязал свои
шары к стулу и висит на
них.Далее следует недолгая
ненормативная словесная
дуэль и непереводимая игра
слов, потому что обоим не до
смехаПилот всё видит и
понимает, но его внимание и
экипаж заняты посадкой
лайнера, а диспетчер ничего не
понимает потому, что знает
только то, что ему говорят
пилоты и то,
что вообще-то такого не
может быть, с последних слов
так он вообще понял, что
воздухоплаватель привязал
яйца к стулу, и требует
объяснить причину подъёмной
силы этого сексомазахизма,
собрав в кулак всё своё
оставшееся до сих пор
благоразумие, спрашивает:- Его
что, Богоматерь в воздухе за
яйца держит, что ли?!- Ну,
маньяк! – сквозь зубы мимо
микрофона процедил пилот, -
даже на работе и в такую
минуту не может об этом не
думать!
Собрал в кулак всю свою
субординацию:- Сэр, я
придерживаюсь традиционной
сексуальной ориентации, и не
совсем вас понимаю, сэр, -
политкорректно отвечает борт.
- Он привязал к стулу
воздушные шарики, сэр.
Видимо, они надуты лёгким
газом.- Откуда у него шарики?-
Это вы мне?!- Простите, кэптен.
Мы просто хотим проверить.
Вы можете его описать?- Ну,
парень. Нестарый мужчина. В
шортах и рубашке.- Так. Он
белый или черный?Это,
конечно, сейчас имеет
решающее значение, именно
от этого зависит, выпускать
шасси или заходить на второй
круг…
после небольшой паузы пилот
говорит:- Он синий.- Кэптен?
Что значит синий?!... (Наверное,
инопланетянин? – пронеслось у
диспетчера)Такого тупого и
настырного диспетчера пилоту
встречать ещё не приходилось
и его прорвало:
- Вы знаете, какая тут
температура за бортом?!
Попробуйте сами полетать без
самолёта!!!Этот радиообмен в
сумасшедшем доме идёт в
ритме рэпа. Воздушное
движение интенсивное.
Диспетчер просит таблетку от
шизофрении. Прилётные рейсы
адресуют на запасные
аэропорты. Вылеты
задерживаются.
...На радарах – ничего: человек
маленький и не железный,
шарики маленькие и
резиновые.
Связываются с авиабазой.
Объясняют и клянутся: врач в
трубку
подтверждает.Поднимают
истребитель....Наш
воздухоплаватель в
преисподней над бездной, в
прострации от ужаса,
околевший и задубевший,
судорожно дыша ледяным
разрежённым воздухом,
предсмертным взором
пропускает рядом ревущие на
снижении лайнеры.
Он слипся и смёрзся воедино
со своим крошечным
креслицем, его качает и
таскает, и сознание
закуклилось.Очередной рёв
раскатывается громче и рядом
- в ста метрах пролетает
истребитель.
Голова лётчика в просторном
фонаре с любопытством
вертится в его сторону.
Вдали истребитель
закладывает разворот, и на
обратном пролёте пилот
крутит пальцем у виска.Этого
наш бывший лётчик-курсант
стерпеть не может, зрительный
центр в мёрзлом мозгу
передаёт команду на впрыск
адреналина,
сердце толкает кровь, - и он
показывает пилоту средний
палец.- Живой, - докладывает
истребитель на
базу.Поднимают полицейский
вертолёт.А вечереет... Темнеет!
Холодает. И вечерним бризом
шары медленно сносит к
морю.Из вертолёта орут и
машут! За шумом, разумеется,
ничего не слышно. Сверху
пытаются подцепить его
крюком на тросе,
но мощная струя от винта
сдувает шары в сторону,
креслице болтается враскачку,
как бы не вывалился!...И
спасательная операция
завершается по его
собственному рецепту...
Вертолёт возвращается со
снайпером, слепит со ста
метров прожектором, и
снайпер простреливает
верхний зонд.
И второй. Смотрят с
сомнением... Снижается?Внизу
уже болтаются все береговые
катера.
Вольная публика на
произвольных плавсредствах
наслаждается зрелищем и
мешает береговой охране.
Головы задраны, и кто-то уже
упал в воду.Третий шарик с
треском лопается, и снижение
грозди делается явным.На
пятом простреленном шаре
наш парень с чмоком и
брызгами шлёпается в
волны.Но веревки, на которых
висели сдутые шары,
запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало
короткое замыкание.
Целый район Лонг-Бич остался
без электричества.Фары светят,
буруны белеют, катера мчатся!
Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от
стула.Врач щупает пульс на
шее, смотрит в зрачки, суёт в
нос нашатырь, колет кофеин с
глюкозой и релаксанты в вену.
Как только врач
отворачивается,
пострадавшему вливают
стакан виски в глотку, трут уши,
бьют по морде...
и лишь тогда силами четырёх
матросов разжимают пальцы и
расплетают ноги, закрученные
винтом вокруг ножек
стула.Врач со всех сил
проводит массаж сердца:
под этой пыткой Ларри начал
приходить в себя,
самостоятельно стучит зубами
и улыбается, когда в каменные
от судороги мышцы вгоняют
булавки.
И, наконец, произносит первое
матерное слово.То есть жизнь
налаживается.
Страницы: 1 |
|
