CKOPOCTb  (19:58) Ангелидьяволвмиру, Капец ты, конечно, блин, мозгами не блещешь. Ну, ты почту почитай хотя бы. Поздравляю. Ангелидьяволвмиру  (17:51) А то потом забаните за баг  Ангелидьяволвмиру (17:49) Это откуда у меня столько баллов? Форум сайта wapik.us. Обсуждение интересных тем, споры, знакомства! Не стесняйся, Заходи!
Online: 415
WEB | TOUCH | WAP
|
|  Форум Бесплатные загрузки и живое общение на wapik.us
 Форум | Творчество | Обновить | В избранноеАнекдоты | Творчество | форум на wapik.us
 Анекдоты
шаблон для всех фильмов:
1. Все концы света
начинаются в америке, в ней
же и заканчиваются.
2. Все девушки, убегающие от
маньяков спотыкаются об
дробовик, и хромая бегут
дальше но уже медленнее. (тут лежить ружье для охоты на носорогов, а она шкурками от мандарина кидается)
3. Если ночью в темном лесу
из кустов шото рычит и
смотрит огромными
красными глазищами, какаято
девушка всегда спрашивает:
'Бади, ето ты?' (какой Бади, тут пора гранату кидать, пока монстр не проголодался)
4. Если на дереве висит труп- то живые обязательно должны спросить: 'ой, а как он туда попал?' (тут шнурки на кедах завязывать пора а они дерево разглядывают)
5. Если в доме в полночь на стенах появились красные пятна, часы пошли в обратную сторону- надо срочно сходить и глянуть кто это там в подвале говорит 'иди ко мне!' (я бы уже уписялась 3 раза, а голос из подвала послала б куда подальше)
(Opera/9.80, 88.154.127.186, 82.145.209.42)Генеральная инструкция по поездке в пионерский лагерь:
1. Проверьте еще раз взяли ли вы сигареты.
2. Сприрт разьедает пластик, поетому перелейте бренди-колу и булылки 'кока кола' в другую емкость.
3. Мальчики, одной пары чистых носков недостаточно!
4. Куда вы столько вещей напаковали, выложите половину. Осторожнее вытягивайте кофту, может выпасть пиво.
5. Книжку которую нада летом прочиталь по литературе ложите в присутствии родителей. Скажете шо уже положили- перероют весь рюбзак в её поисках и найдут сигареты, колоду карт, пиво, и ваш любимый журнал ;)
(Opera/9.80, 88.154.127.186, 82.145.209.42)Женщина - врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
- Раздевайтесь.
- А вы? - тихо спрашивает вошедший.
(Mozilla/5.0, 83.149.8.166)Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
(Mozilla/5.0, 83.149.8.166) 895. Annete [Off] (21.02.13 / 08:49)
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных о%уевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!!!!
(Mozilla/5.0, 213.87.135.218)Жена приходит домой с магазина,вечером показывает в серванте дорогую бутылку коньяка мужу и говорит-Вот видишь стоит?-Будет стоять до 23 февраля! Муж приспустив штаны-Вот видишь лежит?-Будет лежать до 8 марта!...
Не нервничай..,я на приколе!
(Opera/9.80, 213.87.241.112, 80.239.243.224)Для улучшения пищеварения я пью
пиво, при отсутствии аппетита я пью
белое вино, при низком давлении -
красное, при высоком - коньяк, при
ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было
Не нервничай..,я на приколе!
(Opera/9.80, 213.87.134.110, 217.212.231.166)Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачет жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.
Не нервничай..,я на приколе!
(Mozilla/5.0, 83.149.9.205)В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
Не нервничай..,я на приколе!
(Mozilla/5.0, 83.149.9.205) 900. Annete [Off] (18.03.13 / 07:33) Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она ни хера не делает.
Не нервничай..,я на приколе!
(Mozilla/5.0, 213.87.129.121)
Страницы: 1 ... 87 88 89 (90) 91 92 93 ... 128
Вы не авторизованы, чтобы добавить сообщение необходимо
Авторизоваться или в начале Зарегистрироваться
 Смайлы | Теги
 На главную |
|
