КуСЮчКа  (14:34) nar-uto, Грабить и бандитствовать потом научишься! КуСЮчКа (14:31) nar-uto, Иди,иди,учись музычке. nar-uto  (14:30) я сейчас в музыкальной школе на сайт вернусь не знаю когда Форум сайта wapik.us. Обсуждение интересных тем, споры, знакомства! Не стесняйся, Заходи!
Online: 304
WEB | TOUCH | WAP
|
|  Форум Бесплатные загрузки и живое общение на wapik.us
 Форум | Творчество | Обновить | В избранноеАнекдоты | Творчество | форум на wapik.us
 Анекдоты
Плывёт чукча по реке, к нему на встречу два мужика.
— Э, чукча, ты тут не видел человека в воде?
— Какого?
— Да он барахтается, на помощь просит. Мы его с берега увидели, вот, поплыли...
— Нет, не видел.
— Ну, если увидишь — нас позови.
Плывёт чукча дальше. Видит, в воде мужик кричит: "Спасите! Помогите!". Ну чукча к нему подплывает, ударяет веслом по башке и говорит: "Слышь, ты прячься давай. Тут тебя два каких-то непонятных мужика ищут".
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.131.174)Деревня..
заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил: надо ее кончить, пока не померла...
расcказал об этом жене. А свинья все это услыхала, да и говорит тихо лошади, типа когда хозяин зайдет, ты из последних сил , бегай, резвись! Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет, ржет! Мужик на радостях взял и зарезал свинью.
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.131.174)Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
— Ну чеснэ слово, як диты!..
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.131.174)У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нет у тебя мамы. Сирота ты, сирота!!!!!"
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.156.87)Моются в бане два грузина, играют песни группы Oasis. Один другого просит потереть ему спину. Тот соглашается, смотрит ему на спину, опускает взгляд чуть ниже, а у того ни одного волоска на жопе.
Спрашивает:
- Гоги, ты что, гэй?
- Нэт, брат, я просто люблю брит поп...
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.156.199)Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
— Ну, арена така гарна, на трыбунах – испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный…И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.156.199)Готовится Порошенко к интервью.
"Эти журналисты - коварные подонки, - думает Порошенко. - Наверняка будут провокационные вопросы задавать про мои заводы в России. Надо придумать, что отвечать".
Стоит он перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что у вас заводы в России? - Ну заводы и заводы, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что у вас заводы в России? - Нет, что вы, это наши разведбазы под прикрытием!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что у вас заводы в России? - Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" - "Во! Вот так и отвечу!" - решил Порошенко и пошёл на интервью.
Интервью начинается и журналист задает первый вопрос:
- Петр Алексеевич, а это правда что вы украинский националист и отдавали приказы о расстреле русских детей в Луганске и Донецке?
- Кто? Я? Украинский националист? Да у меня заводы в России!
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.157.49)Приходить мужик до лікаря.
- Доктор, у мене болить анальний отвір.
- Ну, роздягайтеся, зараз подивимося. Так це ж не дивно, що вона болить, у вас же там шматок сала!
- Доктор, це вам.
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.158.195)Приходит мужик в бар и видит, что стоит целая кружка пятитысячных купюр. Спрашивает мужик у бармена, мол что это такое. А он ему и говорит: "Кладёшь сюда пять тысяч, я даю тебе три задания. Всё сделаешь - заберешь все деньги". Мужику интересно стало, что это за задания. Ну положил он пять тысяч в кружку, а бармен ему: "Ну смотри: Во-первых, выпить бутылку коньяка не жмурясь. Во-вторых, вырвать у моего бульдога больной зуб. И В-третьих, трахнуть вон ту бабку". Мужик подумал-подумал, заказал стакан пива, затем второй, третий и чувствует, что готов. Говорит: "Бармен, где твой коньяк?". Выпивает всю бутылку, и мышцей не пошевелил. Потом залез под барную стойку, где бульдог сидел: крики, лай, а затем и визг. Вылазит оттуда, весь израненный, и говорит: "Ладно, где там твоя бабка с больным зубом?"
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.158.195)Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.158.195)
Страницы: 1 ... 122 123 124 (125) 126 127 128
Вы не авторизованы, чтобы добавить сообщение необходимо
Авторизоваться или в начале Зарегистрироваться
 Смайлы | Теги
 На главную |
|
1241.