Zlaya  (00:57) Привет всем) Беркут (21:08) Любимая, А я и не писал что ты румынка или молдаванка, мне это не к чему будь хоть внучкой папы римского, мне по барабану???? Любимая (20:18) Беркут, Чйтала вашу милую переписку до твоего бана (лихо тебе его сформулировали .gif) ).Ты вырос в моих глазах : всего за 5 лет запомнил ,что по месту рождению моего и моих родителей - я не молдованка и не румынка(мы не раз это обсуждали в чате и лс ). Форум сайта wapik.us. Обсуждение интересных тем, споры, знакомства! Не стесняйся, Заходи!
Online: 325
WEB | TOUCH | WAP
|
|  Форум Бесплатные загрузки и живое общение на wapik.us
 Форум | Творчество | Обновить | В избранноеАнекдоты | Творчество | форум на wapik.us
 Анекдоты
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос командира:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.157.164)Как-то Рабинович зашел в дом терпимости и говорит: — Хочу, чтобы мне сделали "м-ин-ет" по-еврейски. Хозяйка заведения отвечает: — Я про такой и не слышала, однако, у нас работает одна девушка, она очень опытна и знает о сексе все. Мими, детка, ты умеешь делать "м-ин-ет" по-еврейски? Та отвечает: — Конечно! Клиент останется доволен. Заходят Рабинович с проституткой в комнату и тут она говорит: — Понимаете, я не могла опозорится перед бандершей и сознаться, что не умею делать "м-ин-ет" по-еврейски. Слушайте, я готова сделать его за половину цены, если только Вы научите меня. Рабинович: — Вот-вот, красавица...
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.157.163)Сидят два украинца в поле, уже накрыли поляну. Видят- летит в небе кукурузник, орошает плантации. Вдруг, двигатель его отказывает и он падает прямо в сельский туалет, разбрасывая говно и опилки по всей прилежащей территории.
Один другому и говорит:
« -Ну що, Микола, що ти на це кажеш?»
«- Ну що я можу казати...Яка країна таки й теракти»
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.157.163)Приезжает как-то иностранец в Одессу, смотрит, стоят в аэропорту два гопника. Он у них спрашивает:
- Do you speak English?
Молчат.
- Шпрехен зи Дойч?
Молчат.
Спрашивает на французском, итальянском, китайском и т.д. Молчат. Хватается иностранец за голову, собирает чемоданы и уматывает из Одессы. Один гопник другому:
- Ото бачиш, Миколо, яка умна людина - скіки мов знає.
- І шо то йому дало?
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.130.191)Решили большевики Ленина через границу переправить. Переправляли в мешке через плечо. На границе пограничник спрашивает:
- А эт чо у вас в мешке-то?
- Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
- Тгень-бгень.
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.158.113)Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает:
– А как вы думаете, сколько мне лет?.
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
– Ну думаю, года 22.
– А вот и не угадали, мне 33.
Подходит к девушке:
– Девушка, сколько мне лет?
– Наверное, лет 20.
– Неправильно. Мне 33.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
– Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
– Я бы вам, молодой человек, дал 24 года.
– НЕТ! Мне 33.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
– Угадайте, сколько мне лет.
– Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
– А как это?
– Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, и вы не поверите, товарищ судья, тут он превращается в тринадцатилетнего мальчика!
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.130.80)Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.130.80)ЕС обращается к талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.130.80)Bethesda продает в стиме Скайрим под табличкой "Одна копия - 30 долларов. Три копии - 100 долларов"
Заходит мужик и покупает копию за тридцать долларов, потом еще одну копию по тридцать долларов, потом еще одну копию, тоже за тридцать. И на прощанье радостно говорит Тодду:
- Смотри, я купил три копии игры, а заплатил только 90 баксов! Не умеешь ты торговать!
Тодд Говард посмотрел ему в глаза и сказал:
- Возвращайся за переизданием
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.156.27)В купе поезда едут пожилой еврей и молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
– Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и демонстративно засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
– Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот – сейчас половина девятого.
– Почему же вчера вы промолчали? – удивлённо заметил тот.
– Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой, а у меня молодая дочь. Ночью вы бы с ней хорошо познакомились, понравились бы друг другу. В конце концов вы захотели бы пожениться.
– Ну и что же из этого? – воскликнул молодой человек.
– Так я вчера подумал: а зачем мне нужен зять без часов?
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.156.27)
Страницы: 1 ... 121 122 123 (124) 125 126 127 ... 128
Вы не авторизованы, чтобы добавить сообщение необходимо
Авторизоваться или в начале Зарегистрироваться
 Смайлы | Теги
 На главную |
|
1231.