Беркут  (22:58) Твои могут жеребцам продуть, а мои могут и выиграть. nar-uto (19:52) пасха6 КуСЮчКа (18:15) Вот каку загадку заганул! Форум сайта wapik.us. Обсуждение интересных тем, споры, знакомства! Не стесняйся, Заходи!
Online: 466
WEB | TOUCH | WAP
|
|  Форум Бесплатные загрузки и живое общение на wapik.us
 Форум | Споры | Обновить | В избранное* Улыбнёмся )) | Споры | форум на wapik.us
 * Улыбнёмся ))
 21. LuCky [Off] (18.02.13 / 09:54)
5.1 Уходить следует с гордо поднятой головой
5.2 Обязательно выполните п.2.1
5.3 Окурки и рекламные проспекты следует выкинуть около входа - уборщица уберёт.
6. И запомните
6.1 В России - отстойный сервис, а все продавцы хамы и непрофессионалы.
6.2 Клиент всегда прав
6.3 Главное - показать свою силу и крутизну
6.4 За границей - лучше!
(Mozilla/5.0, 92.39.101.94) 22. LuCky [Off] (18.02.13 / 09:55) И в дополнение:
1.Определить причину крайней необходимости посещения салона сотовой связи. Основные:
а. Климатические (на улице снег, дождь, холод, жара - если есть кондиционер, и т.д.).
б. Фактор времени (до открытия салона 30 мин., до закрытия 2мин., до отхода поезда к месту постоянного проживания 5-6
часов, задерживается кореш с которым хотел попить пива, и т.д.).
в. Информационная (на сколько подешевел Siemens А-35, если его нет, спросить почему. Есть ли GPRS-роуминг в Кот-ди-Вуар.
Как называется салон, и т.д.).
г. Фактор недостатка общения, эмоциональный (найти новых хороших друзей, задушевный разговор, темы связи не обсуждаются).
д. Вообще.
2. Если Вы выбрали пиво (рекомендуется Балтика №9), с ним надо войти в салон и поставить на стол (стойку) перед продавцом.
Вы будете чувствовать себя комфортно потягивая пивко. Матерые посетители к бутылке пива добавляют батон шаурмы. Это
помогает при осмотре товара на витринах, жирный отпечаток пальца на стекле фиксирует Ваш выбор.
3. Если Вы решили купить С115 или 1100, то перед оформлением покупки крайне необходимо поюзать 2-3 коммуникатора или на
худой конец 8800. Делать это надо не над столом, а на весу - тест на прочность. Продавцы скажут спасибо.
4. У кассира можно поинтересоваться как быстро зачисляются платежи, как обычно, или иначе (при любом ответе дать
негативную оценку работы кассира, платежной системы, салона, оператора связи, депутатов Гос. Думы, президента, и т.д.
используя ненормативную лексику).
(Mozilla/5.0, 92.39.101.94)интересненько...
(Mozilla/5.0, 193.33.26.166)Ага. Мне тоже нравилось.gif)
Истина ↑
(Mozilla/5.0, 193.33.26.166)Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным
Истина ↑
(PhilipsX331, 78.25.121.145)?МаRiShКа?, 
Истина ↑
(Mozilla/5.0, 193.33.26.166)-МуРоНьКа-, что
Истина ↑
(PhilipsX331, 10.221.87.118, 83.149.3.214)?МаRiShКа?, хороший текст написала
Истина ↑
(Mozilla/5.0, 193.33.26.166)-МуРоНьКа-, спасибушки)
Истина ↑
(PhilipsX331, 10.221.87.118, 83.149.3.214) 30. LuCky [Off] (14.04.13 / 16:54) ЛУЧШИЕ ПЕРЛЫ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ:
1. Хороших мужиков разбирают еще
щенками
2. Замужем не значит мёртвая!
3. У тебя ноги уже кончились, а платье
еще не началось!
4. Думала оргазм, а оказалось — это астма
5.… и принц где-то начёсывает хвост
белого коня и к вам не торопится…
6. Ох и помотало же тебя по чужим
кроватям!
7. А какую Вы хотите жену? Ну купите
надувную!
8. Больше не слушайтесь бабушек. Они,
знаете, сами наколбасят по жизни, а потом
изображают перед нами, что они таки прям
все одуванчики.
9. А мама уже постелила все… пардон, стол
накрыла…
10. Мама мне говорит: «Когда выходишь из
себя,- рот не забывай закрывать!»
11. Отвыкать нужно постепенно… сначала
изменять раз в неделю, потом раз в
месяц…
12. Как чистить зубы, так же нужно
заботиться и о мужчине.
13. Участница программы сетует, что
мужчина был нерешительным. Лариса: «Да
что Вы! Мужчины могут быть решительными
только в одном случае — откинуть одеяло
на кровати, и сказать «Welcome!»
14. Страсть — это когда любит всё, что
ниже головы.
15. «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни
ребёнка…»
16. Мужчина — он живой человек!!!
17. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
18. Женщина должна действовать так:
глаза горят, а грудь — два танка!
19. Если любят по-настоящему, то любят и
размер вашей задницы, и вашу анти-
грудь!
20 Повернётся к солнцу задом,- солнца не
видать!
21. Даже если в постели застукали —
говори, что грелась! Замерзла как собака!
22. Счастье — состояние длительное. Всё
остальное — оргазм.
23. Пока у него будет твёрдо в штанах-у
него будет мягкое сердце
24.Жених Марко жалуется, что если
женщины узнают, что он шеф-повар, то
боятся готовить. Лариса: Это все равно что
если живешь с гинекологом, спать с ним
бояться — покрасивше видел…
25. Бывает такая любовь, что лучше
заменить расстрелом.
Истина ↑
(Opera/9.80, 217.118.81.196, 217.212.231.202)
Страницы: 1 2 (3) 4 5 6 ... 19
Вы не авторизованы, чтобы добавить сообщение необходимо
Авторизоваться или в начале Зарегистрироваться
 Смайлы | Теги
 На главную |
|
