ЛюБИМЫЙ  (06:18) А болит все у ого кто не пьёт ничего🤔 Беркут  (19:36) Wer778, Это так, с возрастом у всех давление шкалит. РУСЛАН (15:23) Wer778, Чайный гриб самое то!Особенно в жару!Ну,и в случае похмелья тоже!Лично видел в продаже чайный гриб в сухом виде.На упаковке так и было написано:"Антипохмелятор.Средство от похмелья!". .gif) Форум сайта wapik.us. Обсуждение интересных тем, споры, знакомства! Не стесняйся, Заходи!
Online: 514
WEB | TOUCH | WAP
|
|  Форум Бесплатные загрузки и живое общение на wapik.us
 Форум | Ахтунг (+18) | Обновить | В избранноеКопипасты | Ахтунг (+18) | форум на wapik.us
 Копипасты
==========
Я ужасно ревнивый. Девушки не было.
Скорее, я похож на величественного огнедышащего дракона, который ревнует к чужакам свои.. ну, скажем, сокровища: груды золота, драгоценные камни.. так, что тут ещё у меня?.. Ещё десяток свиней, морковь, кажется, поспе..
— Дай поиглать, плидулок! Дай! Дай!
О-о, эта история каждый день начинается одинаково. Дракон внутри меня свирепо хлестнул своим шипастым хвостом в сторону пятилетней сестрёнки. Он чуял запах битвы.
— А по губам не дать? Иди отсюда, играй в куклы свои, тыж девоч..
— ПАПЕ ЛАССКАЖУ, ЧТО НА ГОЛЫХ ТЕТЕК ТЕЛЕПУНЬКАЕШЬ, ДАЙ ПОИГЛАТЬ!!1!11
Тихо, тихо, маленькое чудовище!..
Битва проиграна, даже не начавшись, ибо при таких веских доводах лучше превратить дракона внутри себя в неконфликтного медведика. А лучше – в загадочно-зловеще притаившегося Ктулху. Поэтому, пока Ктулху будет фхтагн.. поставлю-ка я ей небольшой скример.
— Да лан, яж пошутил… Иди, садись.
С голыми тетками я пропалился неделю назад. В конце концов, всем нужна разрядка, верно? Ладно, забыли.
Пока я крафтил на кухне бутеры, пять минут внешне безобидного ролика истекли. Раздался дикий вопль. Лол.
На сопли и слюни моей раскирпичившейся сестренки тут же прилетела маман. По правде говоря, мне она ниразу не маман, вот такие вот пельмени с котятами.
— Ты ебанутый? Нет, ты мне скажи: ты ебанутый?
— Да ладно, она ведь уже не так пугается, как полгода назад. Верно, пап?
Папуля наш – пент, майор. Полицай. В третьем поколении. И (вроде бы) мой биологический отец. И сестренкин тоже, но к ней мачеха относится лучше. Женская, надо полагать, солидарность.
Он поржал и ушел на кухню за бутерами. По пути встретил мачеху. Потом, видимо, подумав, вернулся. С ремнем. И перехуярил меня так, как меня до этого ещё ни в одной прошлой жизни не хуярили.
Да меня, вообще-то, и в этой не хуярили. Ни так, ни эдак, ни вообще никак. Нонсенс, ***!
Я так удивился, что даже боль в попавшей под ремень руке не могла пробить эту броню удивления. Сестренка тоже удивилась, да так, что очередной инцидент с очередным скримером был забыт моментально. Она оперативненько принесла мне (лол, зачем?) воды и, глядя мне прямо в глаза своими испуганными зенками, пообещала СИЧАС ЖЕ ВСЕ ЛАЗУЗНАТЬ ЧВО ЭТО ПАПА ТАКОЙ СИВОДНЯ?7!7!!
***
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)Оказалось, что это не папа такой, а мама, и не сегодня, а уже неделю, и вообще, у нас будет ещё одна сестренка, и ли ещё один братик, или ещё несколько сестренок и братиков, и беременным нельзя так волноваться, и оставьте маму в покое, она устала, и вообще, идите нахуй все, аудиенция окончена, ***!
Я сразу же преисполнился едучего сарказма. Схуяли она устала? Схуяли она волнуется из-за ситуации, которая повторялась уже раз двести, и которая, помимо того, что никого ещё вроде бы не ***а, с неизменным успехом веселила мужскую половину семейства?..
***
...Примерно через месяц во мне не осталось ни капли яда: все выдавила истерилизующаяся по экспоненте мачеха. С сестренкой мы стали если уж не лучшими друзьями, то персональными психологами друг для друга точно. Отец тоже притих, однако беременность – это, по-видимому, такая штука, которая передается и тому, кто в ней виноват. Во всяком случае, чисто морально. Дикий, ***, *** нахуй!
В компьютере мы с сестренкой все свободное время искали то способы безболезненного убийства, то способы просто убийства, не обязательно безболезненного, то рецепты индейских ядов, то просто названия и цены сильных успокоительных, снотворных и слабительных. Наши помысли были целиком и полностью отданы идее, посвященной мачехе — под кодовым названием КАК ЖЕ ОНА ***А, ***.
То жрать, то не жрать, то не то жрать, то не так срать, то не так спать, то не так срать, жрать и спать одновременно. Кажется, папа, когда он рассказывал мне про мою настоящую мать, когда она была беременна мной, по-своему ласково сравнивал её с тюленем. Всегда угорал с этих его сравнений. Он, конечно, и живот в виду имел, и отечность, однако, как я думаю, папа вспоминал ее глаза. Добрые, хоть и усталые.
То, что творилось во взгляде мачехи, было бы неплохо как-то зафиксировать и преподнести целому консилиуму демонологов и экзорцистов. Казалось, что вся аццкая шваль в данный момент требует у нас ТОПИНАМБУРУ и заранее ненавидит за промедление, оторопь, лютыйвжопунахуй. И это только на третьем месяце!
А потом она ВНЕЗАПНО преисполнилась нежности к своему будущему плоду. Здесь я определенно наблюдал неумолимое действие закона сохранения.. не только энергии, но и этой самой пресловутой нежности. Короче, нахуй был послан даже папа. Не мешайте беременной женщине картинно блевать в унитаз. Она страдает.
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)Пока сестренка посапывала прямо на полу, вцепившись в мою ногу нервно подрагивающими, совсем истончившимися ручонками (бедный ребёнок!), я зашел на какой-то забавный сайт. Нет, порно было забыто сезон назад. Тот сайт содержал множество статей, написанных с изрядной толикой юмора, и я даже смеялся, когда их читал – впервые за два месяца. Но больше всего мне понравилась писанина про «овуляшек» — я даже жить захотел после прочтения! Описанное точь-в-точь повторяло поведение моей мачехи. Но там же было расписано что-то вроде плана действия.
Прочитав ещё с дюжину статей на этом ресурсе, вроде бы «Лукоморье» — странное название, правда? – план действий появился и у меня в голове.
Я аккуратно растормошил сестру и, прекрасно зная о ее детской дразнильной непосредственности, предложил ей быстренько набросать несколько «годных» — это с того самого сайта – подколочек, «лулзов» и прочих «смехуечков» на тему «запузяривания». Буквально через четверть часа под диктовку раскрасневшейся «лоли» — это типа моей сестренки – я исписал целый лист формата А4 с обеих сторон!
Война поистине объединяет народы, которые доселе враждовали. Драконы расправляли крылья, а маленькие чудовища точили драконам когти. Смрад войны был прекрасен в своей смертоносной близости.
Ну, плана как такового у меня не было. Я просто хотел за*** в хлам нашу совсем осатаневшую (ослоневшую – сестренкин перл) мачеху, используя для этого тот факт, что она днями и ночами (когда не жрала и не блевала) сидела в одноклассниках. Быстренько зарегавшись там под ником «Дети Вперде», я начал действовать. Ну, и сестренка тоже.
— Здравствуйте, как вы относитесь к детям?
Конечно, ***, положительно. О, так вы сами превратились в жирнеющий ***? Ну просто в рот мне ноги! А давайте поговорим о вашем будущем ребенке? Конечно, ***, давайте поговорим.
Первые мои шаги в мире «троллинга» были неуверенными и робкими, однако уже на 73-й вопрос в духе «А вы пробовали приложить ухо к своему животу, чтобы послушать, как пердит ваш ребенок от творожка, который вы только что съели с копченой селедкой?» она не дала определенного, не окрашенного явно негативными эмоциями ответа. Меня кинули в ЧС.
Второй этап был ознаменован созданием тысячи и одного аккаунта в тех же сраных одноклассниках. Соблюдая строгую очередность, мы с сестрой кидали забеспокоившейся мачехе то всякую расчленеку, то фоточки выкидышей, то беременную тещу ебет ее внук смотреть гей-порно бесплатно без смс. Детские дразнилки отжили себя. Сестра стала слушать «Cannibal Corpse». Я тоже.
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)В реальной жизни мачеха даже блевать перестала. Закрыть страничку она не могла, ибо постоянно лила туда фотографии своего покрытого растяжками живота и повышала ЧСВ за счет комментариев навроде «какой милый малыш». Естественно, что и мы не сочли лишним поделиться своим мнением и таки запилили пару десятков петросянистичных шуточек про тазик пельменей, вакуумный насос и липосакция в вашем городе качественно и недорого.
Когда мы в очередной раз давились хохотом у монитора, в комнату к нам зашел отец. Сестренка оперативно переключилась на другую вкладку, и когда отец спросил, чего мы так ржем, когда наша мама плачет, ВНЕЗАПНО включился скример. Папаня обосрался и погнался за мной по дому, а сестру даже стошнило от смеха, после чего я где-то неделю, синхронно подлечивая исполосованную ремнем (уже в который раз!..) задницу, спрашивал лоли, не хочет ли она пописать на тест. Наш цинизм становился все тверже и тверже. Сестра стала слушать Валентина Стрыкало и параллельно скидывать его треки мачехе с левых страниц. Мне пока хватало «Каннибалов».
Прошло ещё три месяца в подобном темпе. Мачеха лысела и становилась все тише. Папа удивлялся. Он не знал, что его овуляша по ночам рыдает в подуху, думая, что за ней и её будущим выпердышем охотятся самые настоящие кибер-головорезы. Она боялась выходить из дома и просто в туалет. Она ела все, что предложат. Ее взгляд стал напоминать тюлений. Мы с сестренкой торжествовали и распивали перед монитором безалкогольное шампанское под волнующие ритмы «Radiohead».
И тут наступил отец. То есть ***.
Мачеха все же пожаловалась ему на сетевых уродов. Тыж майор полиции, в конце-то концов!
Майор — он, может быть, и в Африке майор, а в Интернете – всего лишь кукарекающий хомячок с помпонами. Конечно, отца нам тралеть неоч хотелось, поэтому все батоны мы с сестренкой стали крошить на мачеху.
Но мы допустили ошибку.
В отделе отца таки существовал чел, разбирающийся в компах поболе бытовых юзеров. Его таинственные вычисления дали папке отнюдь не таинственный адрес, который привел его к собственной входной двери.
По глазам отца я понял, что он все понял. Сестренка медленно сползла со стула и спряталась за мою спину. Рядом с начинающим БОМБИТЬ папаней стоял тот самый чел, шарящий в компах, танцующий с бубном, вычисляющий по ай-пи. Типичный задрот в очках, даже я выглядел на его фоне гораздо презентабельнее.
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)Поморгав, он оторопело огляделся, а потом отец, похлопав его по плечу и процедив сквозь зубы, что он «сам во всем», тихо-тихо закрыл за сисадмином дверь. Папаня, думающий, что за той стороной монитора скрывается какой-то озверевший мужлан, прихватил с собой табельную пистоль и резиновую дубинку. Нет, стрелять в меня он вроде бы не собирался, а вот по поводу интегрированного в каучуковое издание члена ЧВ я..
Да, да, пизды мне прилетело знатной, сестра потом неделю выхаживала всеми своими детскими силенками – это когда гипс наложили… Но! НО!!! Мачеха так и не вернулась в исходное состояние аццкой Елизаздры, поистине сатанинской жены Люцифера. Тихо доносив своего пацаненка, она так же тихо стала САМА стирать за ним пеленки, менять памперсы и готовить нямку спешл фор бейби. И никакого сюсюканья, представляете?! А мы чего? Мы тоже не звери. Назверились — и все, хватит. Помогаем молодой матери. Отец тоже в теме: сейчас он снова ржет над каким-то скримером, а значит, все нормально.
Сестренка перегипсовывает мой сломанный палец в пластилин. Осталась неделька, и все, можно снимать.
Собирается обозначить на слепке головку и яйца. Шутница.
Тихо играет «Current 93».
***
Неуверенный стук, даже не стук, а скреб в дверь. Открываю, держа на лету «охуенный же, ну?!» палец. За дверью – надо же! – тот самый сисадмин.
— Чего тебе, Жень? – басит папка. Я убираю руку с пластилиновым хуем за спину. Там уже стоит сестра, хихикает и косится на нежданного гостя. Шутница.
— Да тут это.. я вспомнил, как сын твой.. – я судорожно сглатываю, мельком оглядываю окаменевшего отца. Палец начинает ныть раз в сто сильнее, а с ним – и вся рука после сложнейшего перелома. Сестра обнимает меня за колено, жмется. – Короче, моя уже на втором месяце. Замучился, одним словом!..
Выдыхаем. Всей семьей. Евгений Геннадьевич действительно *** как осунулся.
— Пусть и мою подостает, а? Сработало же!.. — сисадмин пытается улыбнуться. Со стороны кухни выглядывает мачеха и – не поверите! – тоже пытается улыбнуться, но удачней. Слышен младенческий лепет. Сестренка тоже начинает смеяться, вместе с отцом. Он это серьезно?!
ВНЕЗАПНО вопль. Евгений Геннадьевич аж присел.
Это была наша любимая шутка.
Кто-то опять поставил скример.
...
Конец, ***!
========
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)=======
До отправления поезда Москва-Одесса, оставалось 10 минут, когда я, обливаясь потом и волоча за собой огромный баул, подошел к своему вагону. “Надо было полегче одеться ”— мелькнула в голове мысль и я чуть не рассмеялся. Куда уж легче? На мне были шорты, футболка и шлепанцы.
Конец июля, Москва плавилась под лучами, нещадно палящего солнца. Ни ветерка, ни облачка. Можно было вещей с собой поменьше взять. Хотя больше чем на месяц уезжаю, пригодится. Я уже два года не был в отпуске и вот наконец свершилось, еду на море, в Одессу. Тридцать три дня, как одна копеечка, отдай, не греши.
Добравшись до купе, я затолкал сумку под полку и плюхнулся на свое место, вытирая пот. Попутчиками оказались бабушка с внуком лет десяти. Четвертое место оставалось свободным, до самого отправления и лишь когда проводница закричала: ”Провожающие освободите вагон”, а поезд слегка дернулся, как бы пробуя, сможет ли он оторвать колеса от раскаленных рельсов, в купе зашел мужик, лет так за сорок.
— До Одессы подбросите?
— Ну, если дорогу покажете? — поддержал я. Он улыбнулся и представился.
— Владимир.
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)Одет Владимир был, так же как я, в майку и шорты, Не худой, не толстый. На вид лет 45-50. В общем, нормальный мужик, собравшийся в отпуск. Единственное, что не вписывалось в эту схему, полное отсутствие вещей. У него была только маленькая поясная сумка, в которую могли поместиться, разве что зубная щетка и паспорт. На фоне моего баула, эта сумочка меня прямо раздражала. Но по большому счету на меня мужик произвел положительное впечатление.
Я не любитель дорожных разговоров, но все-таки путь неблизкий, волей неволей разговорились. Володя был достаточно образованным и остроумным, но многое то, что он говорил про себя, казалось мне непонятным.
Например на вопрос об его вещах, он ответил что-то типа: ”Все свое, ношу с собой”. Да и другие его ответы были странные. На вопрос о возрасте, сказал, что не знает сколько ему лет, или очень много или вчера родился. На вопрос, откуда он, отвечал, что точно ответить не может. В конце концов, мне это надоело и я сказал: “Володь, я спать. Ты вон бабушку разбуди и ей свои загадки загадывай”.
— Ну ладно, ладно, чувствую без ста грамм тут не разобраться, — сказал Володя. — Я сейчас.
Вернулся он минут через пять. В руках была бутылка коньяка, два стакана в фирменных, железнодорожных подстаканниках и пачка печенья. Дабы никого не смущать распитием, мы разлили коньяк по стаканам, открыли печенье, убрали пустую бутылку под полку, создавая полное впечатление чаепития.
— Ну, давай, — сказал Володя и поднял стакан - Ты вот обижаешься, а я ведь ни слова не соврал, просто история длинная. Готов слушать?
— Конечно, готов. Чай крепкий. Дорога дальняя. Рассказывай
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)Мы проговорили до утра. Владимир оказался на редкость интересным собеседником. Эрудированный, остроумный человек, с необычной судьбой и своеобразным отношением к жизни. Когда “чай” закончился, взяли еще.
Говорили обо всем, о жизни, о смысле, о цели. Коньяк, положительно способствовал поездной философии. Всего конечно не пересказать, я лишь вкратце опишу, что Володя мне рассказал о себе.
Родился и вырос он в Москве. Все как у многих, школа, институт, работа, достаточно престижная и перспективная, в одной иностранной фирме, занимающейся продуктами питания. Карьерный рост, свадьба, покупка квартиры, машины.
В общем, все как у людей. Такой преуспевающий средний класс. И вот однажды, в день своего тридцатилетия, он проснулся и понял, что что-то не так, не правильно все. Все что раньше было целью, к которой надо стремиться, вдруг показалось никчемным, пустым и ненужным. Карьера, деньги, благополучие, даже семья, все потеряло смысл. Далее с его слов: “ Я подумал, ну стану я богаче, квартиру получше куплю, машину поменяю и что? Я все равно буду один из миллионов спешащих утром на работу, которые в итоге, по большому счету, кроме этой ежедневной рутины, ничего и не видят. Я никогда не стану сверх супер богатым олигархом, это уже ясно, просто стартовые возможности изначально не те. Да если и стану, надо ли мне это? Жизнь то одна и она стремительно проходит.
Все это вдруг навалилось на меня, требуя какого-то выхода, решения. Сейчас начнутся, звонки, поздравления, вечером банкет. Утром похмелье, день отлежаться и вперед, впрягаться в гонку, за квартиру с бОльшими метрами и за гараж поближе к дому. Ну ну. Хорошая перспектива. Даже внутри что-то заболело. Я подумал, душа так болит.
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)И вот вместо всех банкетов, юбилеев, я еду на дачу к родителям, отключаю телефон, пью горькую и думаю. Думаю, думаю, думаю и через два дня приезжаю другим человеком. Все оставляю жене, беру лишь небольшие сбережения, какие у меня были и еду в Рязанскую область, в деревню. Покупаю дом, вернее домик. Ветхий, старый домик. Просто чтобы какая-то крыша над головой была. И просто живу в свое удовольствие”.
В общем, прожил он там пять лет. За это время дом новый поставил, хозяйство завел, стал председателем колхоза, депутатом местным. И пошел бы дальше, в район, в область, если бы в один прекрасный день, не проснулся с четкой мыслью, что надо что-то менять. За две недели все продал, везде рассчитался и улетел на Гоа.
Жизнь на Гоа, увлечение йогой, индийской культурой. И так четыре года, пока… Ну вы поняли, пока не одолела мысль, что хватит, душа просит перемен.
И Володя поехал в Сургут. Купил квартиру, устроился работать бурильщиком. Вахты, морозы, суровая северная жизнь. Стал мастером, начальником участка, хорошие деньги зарабатывал. В Сургуте он прожил тоже около четырех лет.
Дальше был Самарканд. Купил чайхану, все сделал по уму, местным очень нравилось. Да он и сам стал почти местным, ходил в халате, в тюбетейке.
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)И вот теперь Одесса. “Хочу, — говорит, — быть моряком. Куплю домик, пойду в рейс, хоть мотористом, а там посмотрим”. И чего-то я не сомневался, что так оно и будет. А главное не сомневался он. Почему? Володя объяснил.
“ Понимаешь, — сказал он мне, — я не турист. Я не думаю, что очередное мое место пребывания, временное. Во все места, где я был, я ехал навсегда. Жил как абориген, каждый раз проживая реальную жизнь. Поверь мне, что это нечто другое, чем жизнь временщика, путешественника, совсем другие ощущения, другие отношения, да все другое. Просто в какой-то момент, у меня наступает состояние, что душа просит перемен, а на подъем я легкий. Все с нуля. Все совершенно другое, люди, обстановка, климат. Поэтому я и говорил тебе, что не знаю, сколько мне лет, я ведь уже несколько жизней прожил и как-бы заново сейчас родился”.
Я кивал, стало ясно и отсутствие вещей и невозможность четко сказать, откуда он. Мне сделалось как-то грустно. Легли спать, уже светало.
Прибыв в Одессу, Володя помог мне вытащить мою неподъемную сумку на платформу, пожал руку, сказал что был рад познакомиться и быстро пошел к зданию вокзала, лавируя между встречающими поезд одесситами. А я сел на свой баул и смотрел ему вслед. Вы знаете, я прожил уже достаточно долгую жизнь и за это время повидал немало людей. С олигархами общался, со звездами, спортсменами, депутатами, иностранцами. И поверьте, я никогда никому не позавидовал, ни разу. У всех свои проблемы, своя история.
А тут, сидя на платформе и глядя вслед, удаляющемуся случайному попутчику, я вдруг остро ощутил чувство зависти. Мне хотелось запулить свой баул подальше, взять паспорт и бежать за Володей. ” Вова, Вова, подожди! Возьми меня с собой! Я тоже хочу быть моряком! Я тоже хочу вновь родиться!” …Но конечно никто никуда не побежал.
С тех пор прошло два года, я снова собираюсь в отпуск, поэтому и вспомнил эту историю. Ничего со мной интересного за это время не произошло. Ел, пил, на работу ходил. Вспомнить то нечего! Ну зарплата стала побольше, машину взял получше и все. Все! А это страшно.
Эх, Володя, Володя, лучше бы я тебя не встречал.
======
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)
Страницы: 1 ... 3 4 5 (6) 7 8 9 ... 31
Вы не авторизованы, чтобы добавить сообщение необходимо
Авторизоваться или в начале Зарегистрироваться
 Смайлы | Теги
 На главную |
|
51.