КуСЮчКа  (00:47) Тут многие смущаются. КуСЮчКа (00:47) CKOPOCTb, Конечно ей приятно,просто она засмущалась и стала нести хрень всякую. CKOPOCTb (23:47) Ну как можно не проверять сообщения на сайте, где, блин, сидит два человека или три? Ну, это же видно. Ладно, тетенька, просто хотел вам сделать приятное. Надеюсь, вам приятно .gif) Форум сайта wapik.us. Обсуждение интересных тем, споры, знакомства! Не стесняйся, Заходи!
Online: 428
WEB | TOUCH | WAP
|
|  Форум Бесплатные загрузки и живое общение на wapik.us
 Форум | Ахтунг (+18) | Обновить | В избранноеКопипасты | Ахтунг (+18) | форум на wapik.us
 Копипасты
==========
Я ужасно ревнивый. Девушки не было.
Скорее, я похож на величественного огнедышащего дракона, который ревнует к чужакам свои.. ну, скажем, сокровища: груды золота, драгоценные камни.. так, что тут ещё у меня?.. Ещё десяток свиней, морковь, кажется, поспе..
— Дай поиглать, плидулок! Дай! Дай!
О-о, эта история каждый день начинается одинаково. Дракон внутри меня свирепо хлестнул своим шипастым хвостом в сторону пятилетней сестрёнки. Он чуял запах битвы.
— А по губам не дать? Иди отсюда, играй в куклы свои, тыж девоч..
— ПАПЕ ЛАССКАЖУ, ЧТО НА ГОЛЫХ ТЕТЕК ТЕЛЕПУНЬКАЕШЬ, ДАЙ ПОИГЛАТЬ!!1!11
Тихо, тихо, маленькое чудовище!..
Битва проиграна, даже не начавшись, ибо при таких веских доводах лучше превратить дракона внутри себя в неконфликтного медведика. А лучше – в загадочно-зловеще притаившегося Ктулху. Поэтому, пока Ктулху будет фхтагн.. поставлю-ка я ей небольшой скример.
— Да лан, яж пошутил… Иди, садись.
С голыми тетками я пропалился неделю назад. В конце концов, всем нужна разрядка, верно? Ладно, забыли.
Пока я крафтил на кухне бутеры, пять минут внешне безобидного ролика истекли. Раздался дикий вопль. Лол.
На сопли и слюни моей раскирпичившейся сестренки тут же прилетела маман. По правде говоря, мне она ниразу не маман, вот такие вот пельмени с котятами.
— Ты ебанутый? Нет, ты мне скажи: ты ебанутый?
— Да ладно, она ведь уже не так пугается, как полгода назад. Верно, пап?
Папуля наш – пент, майор. Полицай. В третьем поколении. И (вроде бы) мой биологический отец. И сестренкин тоже, но к ней мачеха относится лучше. Женская, надо полагать, солидарность.
Он поржал и ушел на кухню за бутерами. По пути встретил мачеху. Потом, видимо, подумав, вернулся. С ремнем. И перехуярил меня так, как меня до этого ещё ни в одной прошлой жизни не хуярили.
Да меня, вообще-то, и в этой не хуярили. Ни так, ни эдак, ни вообще никак. Нонсенс, ***!
Я так удивился, что даже боль в попавшей под ремень руке не могла пробить эту броню удивления. Сестренка тоже удивилась, да так, что очередной инцидент с очередным скримером был забыт моментально. Она оперативненько принесла мне (лол, зачем?) воды и, глядя мне прямо в глаза своими испуганными зенками, пообещала СИЧАС ЖЕ ВСЕ ЛАЗУЗНАТЬ ЧВО ЭТО ПАПА ТАКОЙ СИВОДНЯ?7!7!!
***
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)Оказалось, что это не папа такой, а мама, и не сегодня, а уже неделю, и вообще, у нас будет ещё одна сестренка, и ли ещё один братик, или ещё несколько сестренок и братиков, и беременным нельзя так волноваться, и оставьте маму в покое, она устала, и вообще, идите нахуй все, аудиенция окончена, ***!
Я сразу же преисполнился едучего сарказма. Схуяли она устала? Схуяли она волнуется из-за ситуации, которая повторялась уже раз двести, и которая, помимо того, что никого ещё вроде бы не ***а, с неизменным успехом веселила мужскую половину семейства?..
***
...Примерно через месяц во мне не осталось ни капли яда: все выдавила истерилизующаяся по экспоненте мачеха. С сестренкой мы стали если уж не лучшими друзьями, то персональными психологами друг для друга точно. Отец тоже притих, однако беременность – это, по-видимому, такая штука, которая передается и тому, кто в ней виноват. Во всяком случае, чисто морально. Дикий, ***, *** нахуй!
В компьютере мы с сестренкой все свободное время искали то способы безболезненного убийства, то способы просто убийства, не обязательно безболезненного, то рецепты индейских ядов, то просто названия и цены сильных успокоительных, снотворных и слабительных. Наши помысли были целиком и полностью отданы идее, посвященной мачехе — под кодовым названием КАК ЖЕ ОНА ***А, ***.
То жрать, то не жрать, то не то жрать, то не так срать, то не так спать, то не так срать, жрать и спать одновременно. Кажется, папа, когда он рассказывал мне про мою настоящую мать, когда она была беременна мной, по-своему ласково сравнивал её с тюленем. Всегда угорал с этих его сравнений. Он, конечно, и живот в виду имел, и отечность, однако, как я думаю, папа вспоминал ее глаза. Добрые, хоть и усталые.
То, что творилось во взгляде мачехи, было бы неплохо как-то зафиксировать и преподнести целому консилиуму демонологов и экзорцистов. Казалось, что вся аццкая шваль в данный момент требует у нас ТОПИНАМБУРУ и заранее ненавидит за промедление, оторопь, лютыйвжопунахуй. И это только на третьем месяце!
А потом она ВНЕЗАПНО преисполнилась нежности к своему будущему плоду. Здесь я определенно наблюдал неумолимое действие закона сохранения.. не только энергии, но и этой самой пресловутой нежности. Короче, нахуй был послан даже папа. Не мешайте беременной женщине картинно блевать в унитаз. Она страдает.
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)Пока сестренка посапывала прямо на полу, вцепившись в мою ногу нервно подрагивающими, совсем истончившимися ручонками (бедный ребёнок!), я зашел на какой-то забавный сайт. Нет, порно было забыто сезон назад. Тот сайт содержал множество статей, написанных с изрядной толикой юмора, и я даже смеялся, когда их читал – впервые за два месяца. Но больше всего мне понравилась писанина про «овуляшек» — я даже жить захотел после прочтения! Описанное точь-в-точь повторяло поведение моей мачехи. Но там же было расписано что-то вроде плана действия.
Прочитав ещё с дюжину статей на этом ресурсе, вроде бы «Лукоморье» — странное название, правда? – план действий появился и у меня в голове.
Я аккуратно растормошил сестру и, прекрасно зная о ее детской дразнильной непосредственности, предложил ей быстренько набросать несколько «годных» — это с того самого сайта – подколочек, «лулзов» и прочих «смехуечков» на тему «запузяривания». Буквально через четверть часа под диктовку раскрасневшейся «лоли» — это типа моей сестренки – я исписал целый лист формата А4 с обеих сторон!
Война поистине объединяет народы, которые доселе враждовали. Драконы расправляли крылья, а маленькие чудовища точили драконам когти. Смрад войны был прекрасен в своей смертоносной близости.
Ну, плана как такового у меня не было. Я просто хотел за*** в хлам нашу совсем осатаневшую (ослоневшую – сестренкин перл) мачеху, используя для этого тот факт, что она днями и ночами (когда не жрала и не блевала) сидела в одноклассниках. Быстренько зарегавшись там под ником «Дети Вперде», я начал действовать. Ну, и сестренка тоже.
— Здравствуйте, как вы относитесь к детям?
Конечно, ***, положительно. О, так вы сами превратились в жирнеющий ***? Ну просто в рот мне ноги! А давайте поговорим о вашем будущем ребенке? Конечно, ***, давайте поговорим.
Первые мои шаги в мире «троллинга» были неуверенными и робкими, однако уже на 73-й вопрос в духе «А вы пробовали приложить ухо к своему животу, чтобы послушать, как пердит ваш ребенок от творожка, который вы только что съели с копченой селедкой?» она не дала определенного, не окрашенного явно негативными эмоциями ответа. Меня кинули в ЧС.
Второй этап был ознаменован созданием тысячи и одного аккаунта в тех же сраных одноклассниках. Соблюдая строгую очередность, мы с сестрой кидали забеспокоившейся мачехе то всякую расчленеку, то фоточки выкидышей, то беременную тещу ебет ее внук смотреть гей-порно бесплатно без смс. Детские дразнилки отжили себя. Сестра стала слушать «Cannibal Corpse». Я тоже.
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)В реальной жизни мачеха даже блевать перестала. Закрыть страничку она не могла, ибо постоянно лила туда фотографии своего покрытого растяжками живота и повышала ЧСВ за счет комментариев навроде «какой милый малыш». Естественно, что и мы не сочли лишним поделиться своим мнением и таки запилили пару десятков петросянистичных шуточек про тазик пельменей, вакуумный насос и липосакция в вашем городе качественно и недорого.
Когда мы в очередной раз давились хохотом у монитора, в комнату к нам зашел отец. Сестренка оперативно переключилась на другую вкладку, и когда отец спросил, чего мы так ржем, когда наша мама плачет, ВНЕЗАПНО включился скример. Папаня обосрался и погнался за мной по дому, а сестру даже стошнило от смеха, после чего я где-то неделю, синхронно подлечивая исполосованную ремнем (уже в который раз!..) задницу, спрашивал лоли, не хочет ли она пописать на тест. Наш цинизм становился все тверже и тверже. Сестра стала слушать Валентина Стрыкало и параллельно скидывать его треки мачехе с левых страниц. Мне пока хватало «Каннибалов».
Прошло ещё три месяца в подобном темпе. Мачеха лысела и становилась все тише. Папа удивлялся. Он не знал, что его овуляша по ночам рыдает в подуху, думая, что за ней и её будущим выпердышем охотятся самые настоящие кибер-головорезы. Она боялась выходить из дома и просто в туалет. Она ела все, что предложат. Ее взгляд стал напоминать тюлений. Мы с сестренкой торжествовали и распивали перед монитором безалкогольное шампанское под волнующие ритмы «Radiohead».
И тут наступил отец. То есть ***.
Мачеха все же пожаловалась ему на сетевых уродов. Тыж майор полиции, в конце-то концов!
Майор — он, может быть, и в Африке майор, а в Интернете – всего лишь кукарекающий хомячок с помпонами. Конечно, отца нам тралеть неоч хотелось, поэтому все батоны мы с сестренкой стали крошить на мачеху.
Но мы допустили ошибку.
В отделе отца таки существовал чел, разбирающийся в компах поболе бытовых юзеров. Его таинственные вычисления дали папке отнюдь не таинственный адрес, который привел его к собственной входной двери.
По глазам отца я понял, что он все понял. Сестренка медленно сползла со стула и спряталась за мою спину. Рядом с начинающим БОМБИТЬ папаней стоял тот самый чел, шарящий в компах, танцующий с бубном, вычисляющий по ай-пи. Типичный задрот в очках, даже я выглядел на его фоне гораздо презентабельнее.
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)Поморгав, он оторопело огляделся, а потом отец, похлопав его по плечу и процедив сквозь зубы, что он «сам во всем», тихо-тихо закрыл за сисадмином дверь. Папаня, думающий, что за той стороной монитора скрывается какой-то озверевший мужлан, прихватил с собой табельную пистоль и резиновую дубинку. Нет, стрелять в меня он вроде бы не собирался, а вот по поводу интегрированного в каучуковое издание члена ЧВ я..
Да, да, пизды мне прилетело знатной, сестра потом неделю выхаживала всеми своими детскими силенками – это когда гипс наложили… Но! НО!!! Мачеха так и не вернулась в исходное состояние аццкой Елизаздры, поистине сатанинской жены Люцифера. Тихо доносив своего пацаненка, она так же тихо стала САМА стирать за ним пеленки, менять памперсы и готовить нямку спешл фор бейби. И никакого сюсюканья, представляете?! А мы чего? Мы тоже не звери. Назверились — и все, хватит. Помогаем молодой матери. Отец тоже в теме: сейчас он снова ржет над каким-то скримером, а значит, все нормально.
Сестренка перегипсовывает мой сломанный палец в пластилин. Осталась неделька, и все, можно снимать.
Собирается обозначить на слепке головку и яйца. Шутница.
Тихо играет «Current 93».
***
Неуверенный стук, даже не стук, а скреб в дверь. Открываю, держа на лету «охуенный же, ну?!» палец. За дверью – надо же! – тот самый сисадмин.
— Чего тебе, Жень? – басит папка. Я убираю руку с пластилиновым хуем за спину. Там уже стоит сестра, хихикает и косится на нежданного гостя. Шутница.
— Да тут это.. я вспомнил, как сын твой.. – я судорожно сглатываю, мельком оглядываю окаменевшего отца. Палец начинает ныть раз в сто сильнее, а с ним – и вся рука после сложнейшего перелома. Сестра обнимает меня за колено, жмется. – Короче, моя уже на втором месяце. Замучился, одним словом!..
Выдыхаем. Всей семьей. Евгений Геннадьевич действительно *** как осунулся.
— Пусть и мою подостает, а? Сработало же!.. — сисадмин пытается улыбнуться. Со стороны кухни выглядывает мачеха и – не поверите! – тоже пытается улыбнуться, но удачней. Слышен младенческий лепет. Сестренка тоже начинает смеяться, вместе с отцом. Он это серьезно?!
ВНЕЗАПНО вопль. Евгений Геннадьевич аж присел.
Это была наша любимая шутка.
Кто-то опять поставил скример.
...
Конец, ***!
========
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)=======
До отправления поезда Москва-Одесса, оставалось 10 минут, когда я, обливаясь потом и волоча за собой огромный баул, подошел к своему вагону. “Надо было полегче одеться ”— мелькнула в голове мысль и я чуть не рассмеялся. Куда уж легче? На мне были шорты, футболка и шлепанцы.
Конец июля, Москва плавилась под лучами, нещадно палящего солнца. Ни ветерка, ни облачка. Можно было вещей с собой поменьше взять. Хотя больше чем на месяц уезжаю, пригодится. Я уже два года не был в отпуске и вот наконец свершилось, еду на море, в Одессу. Тридцать три дня, как одна копеечка, отдай, не греши.
Добравшись до купе, я затолкал сумку под полку и плюхнулся на свое место, вытирая пот. Попутчиками оказались бабушка с внуком лет десяти. Четвертое место оставалось свободным, до самого отправления и лишь когда проводница закричала: ”Провожающие освободите вагон”, а поезд слегка дернулся, как бы пробуя, сможет ли он оторвать колеса от раскаленных рельсов, в купе зашел мужик, лет так за сорок.
— До Одессы подбросите?
— Ну, если дорогу покажете? — поддержал я. Он улыбнулся и представился.
— Владимир.
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)Одет Владимир был, так же как я, в майку и шорты, Не худой, не толстый. На вид лет 45-50. В общем, нормальный мужик, собравшийся в отпуск. Единственное, что не вписывалось в эту схему, полное отсутствие вещей. У него была только маленькая поясная сумка, в которую могли поместиться, разве что зубная щетка и паспорт. На фоне моего баула, эта сумочка меня прямо раздражала. Но по большому счету на меня мужик произвел положительное впечатление.
Я не любитель дорожных разговоров, но все-таки путь неблизкий, волей неволей разговорились. Володя был достаточно образованным и остроумным, но многое то, что он говорил про себя, казалось мне непонятным.
Например на вопрос об его вещах, он ответил что-то типа: ”Все свое, ношу с собой”. Да и другие его ответы были странные. На вопрос о возрасте, сказал, что не знает сколько ему лет, или очень много или вчера родился. На вопрос, откуда он, отвечал, что точно ответить не может. В конце концов, мне это надоело и я сказал: “Володь, я спать. Ты вон бабушку разбуди и ей свои загадки загадывай”.
— Ну ладно, ладно, чувствую без ста грамм тут не разобраться, — сказал Володя. — Я сейчас.
Вернулся он минут через пять. В руках была бутылка коньяка, два стакана в фирменных, железнодорожных подстаканниках и пачка печенья. Дабы никого не смущать распитием, мы разлили коньяк по стаканам, открыли печенье, убрали пустую бутылку под полку, создавая полное впечатление чаепития.
— Ну, давай, — сказал Володя и поднял стакан - Ты вот обижаешься, а я ведь ни слова не соврал, просто история длинная. Готов слушать?
— Конечно, готов. Чай крепкий. Дорога дальняя. Рассказывай
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)Мы проговорили до утра. Владимир оказался на редкость интересным собеседником. Эрудированный, остроумный человек, с необычной судьбой и своеобразным отношением к жизни. Когда “чай” закончился, взяли еще.
Говорили обо всем, о жизни, о смысле, о цели. Коньяк, положительно способствовал поездной философии. Всего конечно не пересказать, я лишь вкратце опишу, что Володя мне рассказал о себе.
Родился и вырос он в Москве. Все как у многих, школа, институт, работа, достаточно престижная и перспективная, в одной иностранной фирме, занимающейся продуктами питания. Карьерный рост, свадьба, покупка квартиры, машины.
В общем, все как у людей. Такой преуспевающий средний класс. И вот однажды, в день своего тридцатилетия, он проснулся и понял, что что-то не так, не правильно все. Все что раньше было целью, к которой надо стремиться, вдруг показалось никчемным, пустым и ненужным. Карьера, деньги, благополучие, даже семья, все потеряло смысл. Далее с его слов: “ Я подумал, ну стану я богаче, квартиру получше куплю, машину поменяю и что? Я все равно буду один из миллионов спешащих утром на работу, которые в итоге, по большому счету, кроме этой ежедневной рутины, ничего и не видят. Я никогда не стану сверх супер богатым олигархом, это уже ясно, просто стартовые возможности изначально не те. Да если и стану, надо ли мне это? Жизнь то одна и она стремительно проходит.
Все это вдруг навалилось на меня, требуя какого-то выхода, решения. Сейчас начнутся, звонки, поздравления, вечером банкет. Утром похмелье, день отлежаться и вперед, впрягаться в гонку, за квартиру с бОльшими метрами и за гараж поближе к дому. Ну ну. Хорошая перспектива. Даже внутри что-то заболело. Я подумал, душа так болит.
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)И вот вместо всех банкетов, юбилеев, я еду на дачу к родителям, отключаю телефон, пью горькую и думаю. Думаю, думаю, думаю и через два дня приезжаю другим человеком. Все оставляю жене, беру лишь небольшие сбережения, какие у меня были и еду в Рязанскую область, в деревню. Покупаю дом, вернее домик. Ветхий, старый домик. Просто чтобы какая-то крыша над головой была. И просто живу в свое удовольствие”.
В общем, прожил он там пять лет. За это время дом новый поставил, хозяйство завел, стал председателем колхоза, депутатом местным. И пошел бы дальше, в район, в область, если бы в один прекрасный день, не проснулся с четкой мыслью, что надо что-то менять. За две недели все продал, везде рассчитался и улетел на Гоа.
Жизнь на Гоа, увлечение йогой, индийской культурой. И так четыре года, пока… Ну вы поняли, пока не одолела мысль, что хватит, душа просит перемен.
И Володя поехал в Сургут. Купил квартиру, устроился работать бурильщиком. Вахты, морозы, суровая северная жизнь. Стал мастером, начальником участка, хорошие деньги зарабатывал. В Сургуте он прожил тоже около четырех лет.
Дальше был Самарканд. Купил чайхану, все сделал по уму, местным очень нравилось. Да он и сам стал почти местным, ходил в халате, в тюбетейке.
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)И вот теперь Одесса. “Хочу, — говорит, — быть моряком. Куплю домик, пойду в рейс, хоть мотористом, а там посмотрим”. И чего-то я не сомневался, что так оно и будет. А главное не сомневался он. Почему? Володя объяснил.
“ Понимаешь, — сказал он мне, — я не турист. Я не думаю, что очередное мое место пребывания, временное. Во все места, где я был, я ехал навсегда. Жил как абориген, каждый раз проживая реальную жизнь. Поверь мне, что это нечто другое, чем жизнь временщика, путешественника, совсем другие ощущения, другие отношения, да все другое. Просто в какой-то момент, у меня наступает состояние, что душа просит перемен, а на подъем я легкий. Все с нуля. Все совершенно другое, люди, обстановка, климат. Поэтому я и говорил тебе, что не знаю, сколько мне лет, я ведь уже несколько жизней прожил и как-бы заново сейчас родился”.
Я кивал, стало ясно и отсутствие вещей и невозможность четко сказать, откуда он. Мне сделалось как-то грустно. Легли спать, уже светало.
Прибыв в Одессу, Володя помог мне вытащить мою неподъемную сумку на платформу, пожал руку, сказал что был рад познакомиться и быстро пошел к зданию вокзала, лавируя между встречающими поезд одесситами. А я сел на свой баул и смотрел ему вслед. Вы знаете, я прожил уже достаточно долгую жизнь и за это время повидал немало людей. С олигархами общался, со звездами, спортсменами, депутатами, иностранцами. И поверьте, я никогда никому не позавидовал, ни разу. У всех свои проблемы, своя история.
А тут, сидя на платформе и глядя вслед, удаляющемуся случайному попутчику, я вдруг остро ощутил чувство зависти. Мне хотелось запулить свой баул подальше, взять паспорт и бежать за Володей. ” Вова, Вова, подожди! Возьми меня с собой! Я тоже хочу быть моряком! Я тоже хочу вновь родиться!” …Но конечно никто никуда не побежал.
С тех пор прошло два года, я снова собираюсь в отпуск, поэтому и вспомнил эту историю. Ничего со мной интересного за это время не произошло. Ел, пил, на работу ходил. Вспомнить то нечего! Ну зарплата стала побольше, машину взял получше и все. Все! А это страшно.
Эх, Володя, Володя, лучше бы я тебя не встречал.
======
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)
Страницы: 1 ... 3 4 5 (6) 7 8 9 ... 31
Вы не авторизованы, чтобы добавить сообщение необходимо
Авторизоваться или в начале Зарегистрироваться
 Смайлы | Теги
 На главную |
|
51.