nar-uto  (12:25) всем привет Wer778  (11:49) РУСЛАН, Смысл то я понял. Беркут (10:28) РУСЛАН, Ну сейчас миллион роз может купить только Абрамович, и то он ещё подумает над этим вопросом, даже если одна роза стоит 100 рублей то миллион надо 10 миллионов рублей, не слабо. Форум сайта wapik.us. Обсуждение интересных тем, споры, знакомства! Не стесняйся, Заходи!
Online: 326
WEB | TOUCH | WAP
|
|  Форум Бесплатные загрузки и живое общение на wapik.us
 Форум | Ахтунг (+18) | Обновить | В избранноеКопипасты | Ахтунг (+18) | форум на wapik.us
 Копипасты
НЕКОТОРЫЕ люди ЧАСТО СРАВНИВАТЬ себя С БОГАМИ! 
(Opera/9.80, 213.87.129.68) 12. LuCky [Off] (12.09.14 / 11:23)
<< НЕКОТОРЫЕ люди ЧАСТО СРАВНИВАТЬ себя С БОГАМИ! >>
так прекращай это делать
(Mozilla/5.0, 217.118.81.193)У нас ебанутый район. После того, как запретили продажу сигарет и пива в палатках, они все благополучно позакрывались. Осталось всего два магазина: говноПятерка и говноДикси, где можно купить те же сигареты, пиво или воду. Но хрень в том, что работают они теперь не 24 часа, а с 9:00 по 23:00, в то время, когда можно продавать бухло. Как ни крути, но в этой стране все вертится вокруг бухла. Бухло можно купить, значит, и батон хлеба можно купить, нельзя купить бухло, хрен вам Собянинский с маслом, дорогие москвичи и гости столицы, а не хлебушек.
Помимо всех этих «радостей», которые нам с периодичностью подкидывает наше любимое государство, есть еще одна национальная особенность наших людей – делать все в последний момент. Ваш покорный слуга, как часть всеобщего россиянского электората, не исключение. Залетаю за сигаретами в Пятерку, аккурат за 10 минут до ее закрытия. Но дело даже не в пресловутом: «Магазин закрывается!», а в том, что бухло после 23:00 хер пробьют, а соответственно не продадут. Поэтому все бегут, перескакивая через дверцы, отделяющие торговый зал от входа, как бегуны с препятствиями. Зайцы-русаки, армянские зайцы черношерстные, таджиские и узбекские раскосые зайцы, короче весь «ушастый» мир бывшего Союза бежит за бухлом, чтобы потом ночью бегать от волков в погонах.
Но помимо «зайцев», которые бегут со всех окрестных домов и подвалов, в магазине еще стоят мужики из соседнего ресторана. Там проходила какая-то акция, что-то типа: закажи стол за 3 косаря рублей, и можешь приносить своё бухло. Вот мужики и побежали в соседний лабаз, чтобы купить водяру по 300-500 рублей без ресторанной наценки. Стоит две очереди, так как работают всего два кассира. Одна вся в мыле, так как понимает, что скоро лавочка закрывается, а народу еще вал. Вторая же стоит с лицом, я такое выражение называю: По морям, по волнам. Дама что в высоту, что в ширину метр пятьдесят, такой миниатюрный квадрат Малевича в красной кепке «Пятерочка». Короче говоря, квадрат Малевича в красной кепке, плывущий по морям и волнам бытия. Этот «квадрат» пробивает все покупки с легкой обреченностью, не спеша ни разу.
Вообще, если встать на ее место, то в каком-то плане, ее можно понять. Вечер. Свет ламп. И… Тут барабанная дробь — толпа мужиков, страждущих! Наверное, она в этот момент себя ощущает Клеопатрой. Клеопатрой в кепке «Пятерочка», которая решает «жить» этим мужикам сегодня ночью, или проживать на сухую. Поэтому, она не торопится, растягивает «удовольствие», да и куда ей спешить? Дома, наверняка, ждет зассанный кот, телек с головой ВВП внутри, которая будет ей рассказывать какая она «счастливая», затем миска окорочков с картошкой, и крепкий сон до следующей смены. Смены, на которой опять будет 22:50, и опять будет толпа этих страждущих самцов, которые за эти 10 минут будут в ее власти!
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)— Твою мать! Побыстрее там нельзя? — Орет мужик передо мной.
Я, как бухающий персонаж, встал в самый конец очереди, пропустив всех, кто был с бутылками. Но это ни разу не улучшило положение. «Квадрат», плывущий по волнам в образе Клеопатры, томно смотрел на очередь, и в хер не дул.
— Да что ж такое-то! Время! Время! Серый, давай в другую очередь встань! — Нервничал один из многочисленных мужиков.
Серый метнулся в соседнюю очередь.
— ***! Если мы не купим, придется в ресторане покупать! — Сокрушался мужик.
— Да ну на хер! Там бутылка полтора косаря… Я лучше салат доем, да домой спать попиздую! – сказал его приятель.
Походу, эта пара побежала затариваться прямо из-за стола.
— Э? Ну чо там, э? — Вопрошал армянин, который обнимал три бутылки национального коньяка.
Э, мэ, бэ, «Клеопатре» было по хую на все эти выступления, она стояла и рассматривала батон колбасы, которую взяли бабы, стоящие возле кассирши.
— Вот! Вот и на дорогах из-за баб пробки! — Возмущался какой-то мужик.
Так же, как и на дорогах, бабам было по хую, одна стояла, рылась в телефоне, вторая «плевала» в потолок, третья как я уже сказал, разглядывала батон колбасы.
— Нет, это невыносимо! Что ты на нее смотришь? Пробивай! — Не выдержал мужик, стоящий прямо перед кассой.
— Не могу… Тут штрих код замят, — невозмутимо сказала кассирша.
— А-а-а-а!!! — Мужик схватил батон колбасы, и побежал в зал, вернулся через секунду, и положил на ленту такой же батон.
Кассирша взяла его, и опять начала разглядывать.
— Теперь-то что? — Бесился мужик.
Хрень в том, что эти две бабы, возможно, и пропустили бы всю эту толпу страждущих с бутылками, но им уже пробили пару покупок, поэтому вариантов не было.
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)— А вы по акции эту колбасу берете? — Спросила кассирша одну из баб.
— Вроде да... — Пожала та плечами.
— Нет! По акции вам два батона надо покупать. Два по цене одного! – пояснила кассирша.
— А-а-а-а, — протянула баба.
Наступила пауза.
— Абель бес, мабель бес! — Причитал узбек с «огнетушителем» Охоты.
— Порчу на них наводит! — Усмехнулся один мужиков.
— Будете второй батон колбасы брать? — Спросила кассирша.
— Не знаю... — Тупила баба.
— Бери! Две колбасы завсегда лучше, чем одна. Любая баба это знает! — Забасил какой-то чувак.
Подружка женщины, которая выбирала колбасу, хихикнула. Походу, была в теме.
— Ладно, давайте две-е-е-е, — протянула баба.
Мужик, не дожидаясь, рванул за вторым батоном колбасы.
Кассирша опять начала пробивать покупки, очередь выдохнула. Но время неумолимо стремилось к 23:00.
— С вас… — Не закончила фразу кассирша.
— Нам еще сигарет! — Перебила ее баба.
— Каких?
— Парламент Лайтс 2 пачки… Или.. Я же бросаю... — Задумалась баба.
— Завтра бросишь! А сегодня бери две, и не еби мозг! — Прокричал мужик.
— Две лучше, чем одна… — Протянул бас.
— Любая баба знает! — Добавил какой-то парень.
— Ладно, давайте две пачки.
— А лайтс нет! Люсь, у тебя Парламент есть? — Обратилась она к кассирше на соседней кассе.
Та пробивала алкашку, головы не поднимая.
— Да, есть! — Сказала она, подняв глаза на бокс сигаретами.
— Передай две пачки, а?
— Не могу! Пробиваю, времени мало осталось!
— Ладно… — Кассирша вышла из-за своего рабочего места, и виляя задом, как прицепом, направилась к другой кассе.
Взяв нужные пачки, она вернулась обратно. Зачем-то полезла в бокс, достала две пачки обычного парламента и, развернувшись, сказала:
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)— Возьмите, передайте на ту кассу. Люсь, я обычным тебе возвращаю!
Люси было по хую, она то ли сама пьющая была, и все понимала, то ли ей просто хотелось скорее закончить смену, и смотаться из этого алкорая.
— Да, девушка… еще... — Задумалась баба. — Эти, ну как их, пинк, короче!
— Не поняла? — Переспросила кассирша.
— Ну, пинк…
— ***, пинка ей дайте, кто-нибудь! — Взревел мужик.
— Девушка, ну действительно! Скоро 23:00 уже! — Проныл какой-то пассажир с бутылочкой вина и конфетами, у которого, походу, из-за этого пинка срывалась вечерняя поебушка.
— Ой, не вспомню наверно. Давайте тогда Vogue еще, пару пачек.
— Vogue нет! Люсь? У тебя Vogue есть?
— Да, есть…
— Ой…— Вздохнула кассирша, и опять побрела к другой кассе.
— Я ее сейчас маму пАрву! — Бесился армянин.
— Девушка, тут всего одна пачка!
— Ой, ну не знаю тогда… — Опять задумалась баба.
— Тут не знать, ***! Тут покупать надо! — Гудела очередь.
— Давайте одну пачку тогда.
— Люсь, я у тебя взяла последний Vogue, — сказала кассирша.
— Хорошо.
— Могу тонким LD вернуть?
— Не надо.
— Нет, если нужно будет, скажи, я передам! — Разводила дебаты кассирша.
— Нэт, ты посмотри на нее? Люди тут стоят, туда-сюда, нервничают, а она разговоры разговаривает… — Вздыхал армянин.
— С Вас 1546 рублей! — Объявила счет «Клеопатра».
— А как тут? Мне карточкой надо расплатиться.
— Вот сюда вставляйте, — показала на аппарат для к/к, кассирша.
— Чего-то она не вставляется...
— Да вставьте ей уже кто-нибудь! — Взревел мужик с пунцовым лицом.
Один из покупателей взял из рук бабы карточку, и вставил ее туда куда нужно. Все-таки мужики лучше знают, как надо вставлять.
— Пишет, что средств недостаточно! — Сказала кассирша.
— Ой, наверно зарплата еще не дошла. Тань, дай свою карточку.
— Сейчас, найти надо, — подруга начала рыться в сумке.
— Все! Одиннадцать, алкоголь больше не пробиваем! — Крикнула Люся с соседней кассы.
Вся очередь начала материться и ругаться, я оказался сразу после этих баб, мужики тупо начинали расходиться.
— Ворет кунем, ээээ! — Ругался армянин. Проходя мимо ленты, он поставил на нее коньяк, и сказал: вэзёт мнэ, всэгда тры пызды мнэ ломают жызнь! Прэдыдущие были: жэна, ее сэстра, и тёща!
-----------
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно, — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — Презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — Свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — Оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — Съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
— Я... у меня с собой нету... — Промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — Не унималась девочка
— Не помню я. Щас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Не удивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — Удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — Подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — Участливо спросила Девочка...
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)-------------------
— Сэр! Разведка докладывает, что на подходе силы Алкоголизма, Разврата и Хаоса!
— Что ты сказал, сержант?
— Сэр, на подходе крупные Выходные силы!
— Мать вашу, мы не должны допустить их прорыва в личную жизнь! Сейчас осень, в тылах господствует депрессия, они выйдут на оперативный простор, соединятся и образуют Запой! Надеюсь, ты помнишь, чем закончился прошлогодний Запой, сержант?
— Да, сэр! Кажется, тогда погибла Любовь...
— Вот именно, сержант. Поэтому выдвинуть на передний край Книги и Горячий шоколад! Запереть дверь и никого не выпускать из штаб-квартиры, пару сериалов оставьте в резерве, комедии выдвинуть на фланги. Запросите музыко-поддержку с аудионосцев! Пусть накроют все пледовыми бомбардировками!
— Есть, сэр. Но что делать с Воспоминаниями? Они сидят в подвале и сильные аудио-бомбардировки могут выпустить их наружу. Тогда они совершат диверсию...
— Оставьте Игру на входе...
— Игру? Она слишком ненадежна, сэр! В прошлый раз она чуть не обанкротила нас!
— А у тебя есть альтернативные предложения?! Сержант, тебя там в Академии Обороны Спокойствия и Самоконтроля учили думать или подчиняться приказу?!
— Я учился на кафедре Душевного Равновесия, сэр. Кафедра при институте Спокойствия, сэр. И там нас учили...
Он не успел договорить. Три роты Разврата ударили одновременно по правому флангу, в лице трех блондинок-лесбиянок в HD качестве. Форт "О'Лег" дрогнул, но выстоял... Впереди было 2 тяжелых дня в окружении...
🌚🌚🌚🌚🌚
[Чтобы скачать файл Вы должны зарегистрироваться на сайте]
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208).
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208).
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)
Страницы: 1 (2) 3 4 5 ... 31
Вы не авторизованы, чтобы добавить сообщение необходимо
Авторизоваться или в начале Зарегистрироваться
 Смайлы | Теги
 На главную |
|
