РУСЛАН (05:05) КуСЮчКа, Нет!Читай внимательно вопрос! КуСЮчКа (21:46) Тегеран 43 КуСЮчКа (21:45) РУСЛАН, А про что загадка,где вопрос? Форум сайта wapik.us. Обсуждение интересных тем, споры, знакомства! Не стесняйся, Заходи! Online: 443 WEB | TOUCH | WAP
|
| Форум Бесплатные загрузки и живое общение на wapik.us
Форум | Ахтунг (+18) | Обновить | В избранноеАнекдоты без цензуры (мат) | Ахтунг (+18) | форум на wapik.us Анекдоты без цензуры (мат)
Старый армянин приезжает в Ереван после 25 летней иммиграции. Идет по городу, смотрит по сторонам, вздыхает: — Да, город изменился! — Да, деревья виросли! Вдруг смотрит — на тротуаре перед ним лежит 10 баксов. Наклоняется поднять и чувстует — его кто-то е*ёт в жопу — Вах, а люди все те же!
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 178.66.158.195)Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит: — Э-э,типа, я ***ся хочу. Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку: — Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь. Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом: — Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться! — Хорошо, -отвечает монашка, — только пусть это будет анальный cекc — я хочу сохранить девственность. После бурного cекcа панк снимает капюшон и радостно кричит: — Я панк, я панк! Монашка тоже снимает капюшон: — Я водитель, я водитель!
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 178.66.158.195)Встретились три панка. Пьют пиво и делятся впечатлениями 1: - я был гитаристом и играл ПАНК! все: - ООО! ХОООООЙ! 2: - я работал продавцом в музыкальном магазине, я продавал ПАНК! все: - ООО! ХОООООЙ! 3: - а я работал разработчиком и чистил игры от багов. все: - какие? 3: - ну вот КиберПАНК например. все: - ну ты и п*дорас конечно
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 178.66.158.195)Пираты захватили баржу с бабами. Начали делить - одному не хватает. Кинули жребий - кок в пролете. Капитан, пожалев кока, командует: - Три дня кок готовит все, что захочет. Кто будет недовольный - отдаст свою бабу. День первый: кок набрал самой тухлой рыбы, не солил, не перчил, картошку не клал - сварил уху. Все наворачивают, нахваливают. День второй: кок набрал самой отвратной требухи, чешуи, водой помойной залил, ноги в кастрюле помыл - сварил уху. Все жрут, еще добавки просят. День третий: кок думал-думал, ничего в голову не приходит. Взял и просто насрал в тарелки. Ставит тарелку перед боцманом. Боцман, опасливо принюхиваясь: - Говно? Кок, с вызовом: - ГОВНО!!! Боцман берет ложку, пробует: — Ммммммммм…
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 178.66.157.133)Бывшая проститутка решила завязать с успешной карьерой и выйти замуж. Объявила кастинг на роль мужа. Выбрала трёх претендентов: русского, поляка и украинца. Условие было одно: победит лучший любовник. Первая встреча с русским. Устроил хлеб-соль и водку рекой. Жёсткая е*** до утра. Проститутка за всю свою карьеру такого не испытывала, но решила не останавливаться. На следующую ночь поляк. Вечер, входит поляк, стальные мышцы, рост под 2 метра. Он привязывает её к стулу... Она уже вся в предвкушении. Вдруг в комнату входит украинец и е*ёт поляка в рот и зад. Потом они меняются ролями. Проститутку тошнит, но она связана и вынуждена смотреть шоу до конца. Потом её развязали, а она спрашивает: — Вы, бл*ть, что тут устроили?! — Ничего особенного, мы просто работаем в GSC Game World и CD Project RED.
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 178.66.157.133)Чернобыльский лес... Характерная тишина. Шагает местная красная шапочка, под три метра ростом, размер ноги 57. Резко достает из куста волка и спрашивает голосом Джигурды: - Может ты хочешь меня съесть? Волк пискляво: - Нет, нет, что ты! Я веган! - Может ты хочешь меня выeбать? Волк смущённо: - Упаси господь, я гомосексуалист! - Ну тогда соси хyй!
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 178.66.131.244)Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я случайно удалил с компьютера всю твою колекцию Линча и Тарковского, а чтоб ты не заметила, что места стало больше, я залил в эти папки гей-порно с говном… Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что п*доры и говно, а ты: "артхаус, ты не понимаешь, быдло"...
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 178.66.156.205)Поручик Ржевский спрашивает, значит, своего денщика: - Денщик, я сегодня буду на балу, расскажи мне какие нибудь загадки, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопу привык говорить! - Хорошо. Вот вам такая загадка: без окон, без дверей, полна горница людей, что это? - Ээээ... жопа? - Нет, поручик, это огурец. - Вот блин! Кто бы мог подумать! Давай еще. - Хорошо. Что это: два кольца, два конца, посередине - гвоздик? - Ээээ... жопа? - Поручик, нет! Это ножницы! - Вот заeбиcь, ножницы, блин! Отлично! Пришел поручик на бал, ну там танцы, веселье, поручик собрал вокруг себя дам и говорит: - Господа! я такие замечательные загадки знаю! Хотите? Отгадайте: без окон, без дверей, полна жопа огурцов! Что это? Все в недоумении пожимают плечами, дамы краснеют. Поручик: - Хахаха, это же очень просто, господа! Это же ножницы!
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 176.59.21.146)Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказала ему называть их "Родители один и два" Проснулся Вовочка утром и захотел есть, а кто первый родитель и кто второй он забыл. Тогда заходит к ним в спальню и орёт: — Подъем, п*дорасы! На первый-второй рассчитайсь!
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 178.66.158.189)Приходит папик к Завучу в школу - Вызывали? -Да, вызывал. Ваш сын вчера на уроке. рассказал анекдот с перчинкой. - С чем? С каким Перчинкой? С Хуем что-ли? Ну и чего они с этим Перчинкой натворили?
Власть - рождает Паразитов. (Opera/9.80, 185.253.41.160)
Страницы: 1 ... 55 56 57 (58) 59 60
Вы не авторизованы, чтобы добавить сообщение необходимо Авторизоваться или в начале Зарегистрироваться
Смайлы | Теги На главную |
|