Беркут  (22:58) Твои могут жеребцам продуть, а мои могут и выиграть. nar-uto (19:52) пасха6 КуСЮчКа (18:15) Вот каку загадку заганул! Форум сайта wapik.us. Обсуждение интересных тем, споры, знакомства! Не стесняйся, Заходи!
Online: 477
WEB | TOUCH | WAP
|
|  Форум Бесплатные загрузки и живое общение на wapik.us
 Форум | Ахтунг (+18) | Обновить | В избранноеАнекдоты без цензуры (мат) | Ахтунг (+18) | форум на wapik.us
 Анекдоты без цензуры (мат)
 561. Любимая [Off] (27.07.21 / 20:14)
Скромность - это Я
(Mozilla/5.0, 217.19.212.94)Мечеть, намаз. В дверь врывается мужик в фартуке, руки в крови, на фартуке кровавые разводы. Он громко и зло спрашивает:
- Мусульмане есть?
Поднимается местный силач.
- Ну, я мусульманин!
- Пошли выйдем!
Они уходят, но через несколько минут мужик снова возвращается, руки уже по локоть в крови, на лице брызги, фартук залит.
- МУСУЛЬМАНЕ ЕСТЬ?
Поднимается бугай, со шрамом через все лицо.
- Ну, я мусульманин!
- Пойдем выйдем! - выходят.
- Слушай, я тебя чего позвал, барашка тут заколоть хотел, а он, зараза, живучий попался, никак не дается, вырывается, все кровью заляпал!
Двое держат, мужик пытается ножом попасть, да все не выходит. Бугай кричит:
- Мы тут вдвоем его не удержим, давай третьего зови!
В мечеть снова врывается мужик, лицо в крови, руки в крови, аж на пол капает.
- МУСУЛЬМАНЕ ЕСТЬ!!!?
Мулла ему:
- Ты последнего забрал, вот тебе крест!
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.158.36)1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр I:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр I, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:
— Шура! Да пошел он на xуй! Что мы, себе баб не найдем !?
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.130.80)Марья Иванова спрашивает у детей:
- Ребят, сколько арбузов можно утащить за один раз?
- Я знаю, Марья Ивановна, я знаю! — хочет ответить Вовочка.
«Нет, это идиот мне снова урок сорвёт» - и спрашивает Машеньку.
- Маша, может ты знаешь?
- Да, знаю. Два! Один под левую ручку, другой под правую — отвечает Машенька
- Я знаю, я!!! — никак не унимается Вовочка
«Нет, я не хочу его спрашивать, спрошу Петю» — думает Марья Ивановна.
- Петя, ты согласен с Машей?
- Нет, можно три арбуза утащить! Один под левую ручку, другой под правую, а третий на xуй насадить!
- Ну Марья Ивановна, я знаю, я знаю!!! — не унимается Вовочка.
- Ладно, отвечай Вова, хуже чем Петя ты уже не скажешь.
- Можно унести 5 арбузов, Марья Ивановна. Один под левую ручку, второй под правую, а на xуй насадить Петю с его 3 арбузами!
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.130.80)Самолет терпит крушение… В салон входит стюардесса и говорит:
– Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
– Дайте мне бокал вина напоследок…
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
– Дайте мне двойное виски напоследок…
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
– Дайте мне водки напоследок…
Выпил…
– Еще бутылку!
Выпил…
– Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и выпрыгнул.
Тем временем проходит собрание в колхозе. Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные.
Вдруг крыша проламывается, на стол с грохотом падает русский
— И этот уже заeбал!
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.158.212)Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд...
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят.
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.158.212)Едут как-то Добрыня Никитич, Илья Муромец и Алеша попович. Тут их раз, орда схватила. Ну все, притащили их к себе, и говорят: щас мы ваши достоинства измерим, если меньше 1 метра, будете у всей орды сосать, если больше - отпустим. Ну начали с Добрыни Никитича, ого 50 см, ладно. Измеряют у Ильи Муромца, ***, 45 см. Доходит очередь до Алеши Поповича, 5 см... Ну что, ровно метр, идите своей дорогой. Выходят они втроем, и тут Добрыня говорит, эх, вот если бы у меня встал, точно больше метра было бы. Илья Муромец говорит: а если бы у меня встал, то точно метр был бы. Тут Алеша Попович их перебивает, и говорит, слушайте, да если бы у меня не встал, вы бы у всей орды сосали.
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.131.174)Едет как-то поручик Ржевский на бал. Стало скучно ему молча ехать. Обращается к своему денщику:
- Эх, Петька, рассказал бы ты мне что-нибудь.
А денщик у него образованный был, начинает рассказывать:
- Представляете, барин, вот у Вас два родителя, маменька с папенькой. А вот дедушек с бабушками у Вас уже, стало быть, четверо. Ну а прадедушек и прабабушек, значится, целых восемь человек выходит. А, ежели, получается, в десятом поколении, благородных предков то Ваших рассматривать, их получится уже 1024. Это ж сколько народу за столько лет постаралось чтобы Вы появились на свет!
- Хм, а и вправду, занятно выходит - ответил Ржевский, - расскажу на балу-ка я эту историю.
Приезжает на бал, поднимает бокал, привлекает к себе всеобщее внимание. Говорит:
- Господа, разрешите мне рассказать вам презабавнейший анекдот!
Тут замялся немного, он историю уже забыл, но не растерялся и продолжает:
- Я дословно не помню, но суть в том что… чью-то мать всей деревней е*али!
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.156.87)Бизнесмен летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
— Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
— Фи..
— Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
— Фи..
Пилот поворачивается:
— Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.156.199)В свете последних событий анек.
Заходит мужик в хату, а у него в руках два баула таких здоровенных. Ну, арестанты ему и говорят, мол, проходи, показывай, че там у тебя. Он и достает из баулов, вот сало, вот хлеб, вот колбаса, лук там с чесноком всякий. Они ж, арестанты, знать, набросились на баулы, а у вошедшего спрашивают, мол, кто таков? А он им отвечает:
— Ребята, п*дор я.
— Да ты погоди-погоди, ещё ничего не доказано
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 178.66.158.195)
Страницы: 1 ... 54 55 56 (57) 58 59 60
Вы не авторизованы, чтобы добавить сообщение необходимо
Авторизоваться или в начале Зарегистрироваться
 Смайлы | Теги
 На главную |
|
