Форум Бесплатные загрузки и живое общение на wapik.us

Форум | Ахтунг (+18) | Обновить | В избранное
Анекдоты без цензуры (мат)

---

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
(Mozilla/5.0, 213.87.128.54)Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на хуй!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на хуй насадил бы Васю!
(Mozilla/5.0, 213.87.128.54)Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Мы разного безумия люди Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ
(Mozilla/5.0, 94.253.60.92)Eius Landini,
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Мы разного безумия люди Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ
(Mozilla/5.0, 213.87.129.182)Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
— Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок". А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь, козлята спрашивают, кто там:
— Я коза, соси сосок.
— Волк! Соси хyй, у нас глазок!..
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Мы разного безумия люди Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ
(Mozilla/5.0, 89.204.58.220)— Вова как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Хyев!
— Вообще—то я Ложкин!..
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Мы разного безумия люди Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ
(Mozilla/5.0, 89.204.58.220)Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевленный реакцией жильцов, за свое:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я! . .
В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
— Чем?!
Мужик:
— Eбyт её сейчас!
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Мы разного безумия люди Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ
(Mozilla/5.0, 89.204.58.220)У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты выебешь ее еще раз!"
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Мы разного безумия люди Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ
(Mozilla/5.0, 213.87.128.54)Eius Landini,
(Opera/9.80, 178.133.168.242, 82.145.211.127)КолибриК?, Вот её муж как-нибудь наткнется на это, ох ей попадет...
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Мы разного безумия люди Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ
(Opera/9.80, 94.253.19.70, 141.0.11.53)

---

Страницы: 1 ... 17 18 19 (20) 21 22 23 ... 61

Вы не авторизованы, чтобы добавить сообщение необходимо
Авторизоваться или в начале Зарегистрироваться

---

Смайлы | Теги
На главную

Форум сайта wapik.us. Обсуждение интересных тем, споры, знакомства! Не стесняйся, Заходи!