Форум сайта wapik.us. Обсуждение интересных тем, споры, знакомства! Не стесняйся, Заходи! Online: 450 WEB | TOUCH | WAP
|
| Форум Бесплатные загрузки и живое общение на wapik.us
Форум | Ахтунг (+18) | Обновить | В избранноеКопипасты | Ахтунг (+18) | форум на wapik.us Копипасты
НЕКОТОРЫЕ люди ЧАСТО СРАВНИВАТЬ себя С БОГАМИ! (Opera/9.80, 213.87.129.68) 12. LuCky [Off] (12.09.14 / 11:23) -Jeka- пишет: << НЕКОТОРЫЕ люди ЧАСТО СРАВНИВАТЬ себя С БОГАМИ! >> так прекращай это делать (Mozilla/5.0, 217.118.81.193)У нас ебанутый район. После того, как запретили продажу сигарет и пива в палатках, они все благополучно позакрывались. Осталось всего два магазина: говноПятерка и говноДикси, где можно купить те же сигареты, пиво или воду. Но хрень в том, что работают они теперь не 24 часа, а с 9:00 по 23:00, в то время, когда можно продавать бухло. Как ни крути, но в этой стране все вертится вокруг бухла. Бухло можно купить, значит, и батон хлеба можно купить, нельзя купить бухло, хрен вам Собянинский с маслом, дорогие москвичи и гости столицы, а не хлебушек. Помимо всех этих «радостей», которые нам с периодичностью подкидывает наше любимое государство, есть еще одна национальная особенность наших людей – делать все в последний момент. Ваш покорный слуга, как часть всеобщего россиянского электората, не исключение. Залетаю за сигаретами в Пятерку, аккурат за 10 минут до ее закрытия. Но дело даже не в пресловутом: «Магазин закрывается!», а в том, что бухло после 23:00 хер пробьют, а соответственно не продадут. Поэтому все бегут, перескакивая через дверцы, отделяющие торговый зал от входа, как бегуны с препятствиями. Зайцы-русаки, армянские зайцы черношерстные, таджиские и узбекские раскосые зайцы, короче весь «ушастый» мир бывшего Союза бежит за бухлом, чтобы потом ночью бегать от волков в погонах. Но помимо «зайцев», которые бегут со всех окрестных домов и подвалов, в магазине еще стоят мужики из соседнего ресторана. Там проходила какая-то акция, что-то типа: закажи стол за 3 косаря рублей, и можешь приносить своё бухло. Вот мужики и побежали в соседний лабаз, чтобы купить водяру по 300-500 рублей без ресторанной наценки. Стоит две очереди, так как работают всего два кассира. Одна вся в мыле, так как понимает, что скоро лавочка закрывается, а народу еще вал. Вторая же стоит с лицом, я такое выражение называю: По морям, по волнам. Дама что в высоту, что в ширину метр пятьдесят, такой миниатюрный квадрат Малевича в красной кепке «Пятерочка». Короче говоря, квадрат Малевича в красной кепке, плывущий по морям и волнам бытия. Этот «квадрат» пробивает все покупки с легкой обреченностью, не спеша ни разу. Вообще, если встать на ее место, то в каком-то плане, ее можно понять. Вечер. Свет ламп. И… Тут барабанная дробь — толпа мужиков, страждущих! Наверное, она в этот момент себя ощущает Клеопатрой. Клеопатрой в кепке «Пятерочка», которая решает «жить» этим мужикам сегодня ночью, или проживать на сухую. Поэтому, она не торопится, растягивает «удовольствие», да и куда ей спешить? Дома, наверняка, ждет зассанный кот, телек с головой ВВП внутри, которая будет ей рассказывать какая она «счастливая», затем миска окорочков с картошкой, и крепкий сон до следующей смены. Смены, на которой опять будет 22:50, и опять будет толпа этих страждущих самцов, которые за эти 10 минут будут в ее власти!
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 213.21.46.208)— Твою мать! Побыстрее там нельзя? — Орет мужик передо мной. Я, как бухающий персонаж, встал в самый конец очереди, пропустив всех, кто был с бутылками. Но это ни разу не улучшило положение. «Квадрат», плывущий по волнам в образе Клеопатры, томно смотрел на очередь, и в хер не дул. — Да что ж такое-то! Время! Время! Серый, давай в другую очередь встань! — Нервничал один из многочисленных мужиков. Серый метнулся в соседнюю очередь. — ***! Если мы не купим, придется в ресторане покупать! — Сокрушался мужик. — Да ну на хер! Там бутылка полтора косаря… Я лучше салат доем, да домой спать попиздую! – сказал его приятель. Походу, эта пара побежала затариваться прямо из-за стола. — Э? Ну чо там, э? — Вопрошал армянин, который обнимал три бутылки национального коньяка. Э, мэ, бэ, «Клеопатре» было по хую на все эти выступления, она стояла и рассматривала батон колбасы, которую взяли бабы, стоящие возле кассирши. — Вот! Вот и на дорогах из-за баб пробки! — Возмущался какой-то мужик. Так же, как и на дорогах, бабам было по хую, одна стояла, рылась в телефоне, вторая «плевала» в потолок, третья как я уже сказал, разглядывала батон колбасы. — Нет, это невыносимо! Что ты на нее смотришь? Пробивай! — Не выдержал мужик, стоящий прямо перед кассой. — Не могу… Тут штрих код замят, — невозмутимо сказала кассирша. — А-а-а-а!!! — Мужик схватил батон колбасы, и побежал в зал, вернулся через секунду, и положил на ленту такой же батон. Кассирша взяла его, и опять начала разглядывать. — Теперь-то что? — Бесился мужик. Хрень в том, что эти две бабы, возможно, и пропустили бы всю эту толпу страждущих с бутылками, но им уже пробили пару покупок, поэтому вариантов не было.
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 213.21.46.208)— А вы по акции эту колбасу берете? — Спросила кассирша одну из баб. — Вроде да... — Пожала та плечами. — Нет! По акции вам два батона надо покупать. Два по цене одного! – пояснила кассирша. — А-а-а-а, — протянула баба. Наступила пауза. — Абель бес, мабель бес! — Причитал узбек с «огнетушителем» Охоты. — Порчу на них наводит! — Усмехнулся один мужиков. — Будете второй батон колбасы брать? — Спросила кассирша. — Не знаю... — Тупила баба. — Бери! Две колбасы завсегда лучше, чем одна. Любая баба это знает! — Забасил какой-то чувак. Подружка женщины, которая выбирала колбасу, хихикнула. Походу, была в теме. — Ладно, давайте две-е-е-е, — протянула баба. Мужик, не дожидаясь, рванул за вторым батоном колбасы. Кассирша опять начала пробивать покупки, очередь выдохнула. Но время неумолимо стремилось к 23:00. — С вас… — Не закончила фразу кассирша. — Нам еще сигарет! — Перебила ее баба. — Каких? — Парламент Лайтс 2 пачки… Или.. Я же бросаю... — Задумалась баба. — Завтра бросишь! А сегодня бери две, и не еби мозг! — Прокричал мужик. — Две лучше, чем одна… — Протянул бас. — Любая баба знает! — Добавил какой-то парень. — Ладно, давайте две пачки. — А лайтс нет! Люсь, у тебя Парламент есть? — Обратилась она к кассирше на соседней кассе. Та пробивала алкашку, головы не поднимая. — Да, есть! — Сказала она, подняв глаза на бокс сигаретами. — Передай две пачки, а? — Не могу! Пробиваю, времени мало осталось! — Ладно… — Кассирша вышла из-за своего рабочего места, и виляя задом, как прицепом, направилась к другой кассе. Взяв нужные пачки, она вернулась обратно. Зачем-то полезла в бокс, достала две пачки обычного парламента и, развернувшись, сказала:
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 213.21.46.208)— Возьмите, передайте на ту кассу. Люсь, я обычным тебе возвращаю! Люси было по хую, она то ли сама пьющая была, и все понимала, то ли ей просто хотелось скорее закончить смену, и смотаться из этого алкорая. — Да, девушка… еще... — Задумалась баба. — Эти, ну как их, пинк, короче! — Не поняла? — Переспросила кассирша. — Ну, пинк… — ***, пинка ей дайте, кто-нибудь! — Взревел мужик. — Девушка, ну действительно! Скоро 23:00 уже! — Проныл какой-то пассажир с бутылочкой вина и конфетами, у которого, походу, из-за этого пинка срывалась вечерняя поебушка. — Ой, не вспомню наверно. Давайте тогда Vogue еще, пару пачек. — Vogue нет! Люсь? У тебя Vogue есть? — Да, есть… — Ой…— Вздохнула кассирша, и опять побрела к другой кассе. — Я ее сейчас маму пАрву! — Бесился армянин. — Девушка, тут всего одна пачка! — Ой, ну не знаю тогда… — Опять задумалась баба. — Тут не знать, ***! Тут покупать надо! — Гудела очередь. — Давайте одну пачку тогда. — Люсь, я у тебя взяла последний Vogue, — сказала кассирша. — Хорошо. — Могу тонким LD вернуть? — Не надо. — Нет, если нужно будет, скажи, я передам! — Разводила дебаты кассирша. — Нэт, ты посмотри на нее? Люди тут стоят, туда-сюда, нервничают, а она разговоры разговаривает… — Вздыхал армянин. — С Вас 1546 рублей! — Объявила счет «Клеопатра». — А как тут? Мне карточкой надо расплатиться. — Вот сюда вставляйте, — показала на аппарат для к/к, кассирша. — Чего-то она не вставляется... — Да вставьте ей уже кто-нибудь! — Взревел мужик с пунцовым лицом. Один из покупателей взял из рук бабы карточку, и вставил ее туда куда нужно. Все-таки мужики лучше знают, как надо вставлять. — Пишет, что средств недостаточно! — Сказала кассирша. — Ой, наверно зарплата еще не дошла. Тань, дай свою карточку. — Сейчас, найти надо, — подруга начала рыться в сумке. — Все! Одиннадцать, алкоголь больше не пробиваем! — Крикнула Люся с соседней кассы. Вся очередь начала материться и ругаться, я оказался сразу после этих баб, мужики тупо начинали расходиться. — Ворет кунем, ээээ! — Ругался армянин. Проходя мимо ленты, он поставил на нее коньяк, и сказал: вэзёт мнэ, всэгда тры пызды мнэ ломают жызнь! Прэдыдущие были: жэна, ее сэстра, и тёща! -----------
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 213.21.46.208)Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. — Хочу, конечно, — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. — Маньяк, — представился Маньяк — Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету. — Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами. — Фиии. — Презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? — Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — Свистящим шепотом произнес Маньяк. — Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? — Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — Оскорбился Маньяк. — В рублях, наверное? — Съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане? — Я... у меня с собой нету... — Промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? — Диалог-Оптим небось? — Не унималась девочка — Не помню я. Щас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим... — Так я и думала. Не удивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? — Я в магазине... — А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. — Почему вдруг? — Удивился Маньяк — Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя произнесла девочка, — мне папа рассказывал. — Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — Подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. — Дать конфетку? — Участливо спросила Девочка...
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 213.21.46.208)------------------- — Сэр! Разведка докладывает, что на подходе силы Алкоголизма, Разврата и Хаоса! — Что ты сказал, сержант? — Сэр, на подходе крупные Выходные силы! — Мать вашу, мы не должны допустить их прорыва в личную жизнь! Сейчас осень, в тылах господствует депрессия, они выйдут на оперативный простор, соединятся и образуют Запой! Надеюсь, ты помнишь, чем закончился прошлогодний Запой, сержант? — Да, сэр! Кажется, тогда погибла Любовь... — Вот именно, сержант. Поэтому выдвинуть на передний край Книги и Горячий шоколад! Запереть дверь и никого не выпускать из штаб-квартиры, пару сериалов оставьте в резерве, комедии выдвинуть на фланги. Запросите музыко-поддержку с аудионосцев! Пусть накроют все пледовыми бомбардировками! — Есть, сэр. Но что делать с Воспоминаниями? Они сидят в подвале и сильные аудио-бомбардировки могут выпустить их наружу. Тогда они совершат диверсию... — Оставьте Игру на входе... — Игру? Она слишком ненадежна, сэр! В прошлый раз она чуть не обанкротила нас! — А у тебя есть альтернативные предложения?! Сержант, тебя там в Академии Обороны Спокойствия и Самоконтроля учили думать или подчиняться приказу?! — Я учился на кафедре Душевного Равновесия, сэр. Кафедра при институте Спокойствия, сэр. И там нас учили... Он не успел договорить. Три роты Разврата ударили одновременно по правому флангу, в лице трех блондинок-лесбиянок в HD качестве. Форт "О'Лег" дрогнул, но выстоял... Впереди было 2 тяжелых дня в окружении...
🌚🌚🌚🌚🌚 [Чтобы скачать файл Вы должны зарегистрироваться на сайте] (Mozilla/5.0, 213.21.46.208).
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 213.21.46.208).
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 213.21.46.208)
Страницы: 1 (2) 3 4 5 ... 31
Вы не авторизованы, чтобы добавить сообщение необходимо Авторизоваться или в начале Зарегистрироваться
Смайлы | Теги На главную |
|