КуСЮчКа (11:32) Никуда не надо ехать. Ничего не надо делать. Все начала и концы Держат крепко мудрецы. Цепко спеленал гипноз - То жара, а то мороз. Полюс южный, полюс снежный, - И мелькает круг манежный. В круге все для нас привычно, - Тянем лямку прозаично, Взором уперевшись в пол, Не взойти нам на престол. Но иной взбрыкнет порой И в заоблачный простор, Разорвав круги судьбы, Полетит на зов трубы… Wer778 (18:55) Я Христианин, ехать ни куда не надо. Wer778 (17:04) Может на Хадж уехали, в Саудовскую Аравию, помолиться и вернуться, а может и нет, там более 1000 уже на тот свет ушли, Из-за жары. Форум сайта wapik.us. Обсуждение интересных тем, споры, знакомства! Не стесняйся, Заходи! Online: 571 WEB | TOUCH | WAP
|
| Форум Бесплатные загрузки и живое общение на wapik.us
Форум | Ахтунг (+18) | Обновить | В избранноеАнекдоты без цензуры (мат) | Ахтунг (+18) | форум на wapik.us Анекдоты без цензуры (мат)
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. - Заяц, давай волка подколем!? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: - Волк, а ты летал на вертолёте? - Нет, а что? Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт: - Полетееел!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: - Заяц, волк из больницы выписался. Подколем? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота. Подходит заяц к волку и говорит: - Волк, а ты плавал на лодке? Волк испуганно: - Не плавал я ни на какой лодке! Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит: - НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 178.66.159.38)Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит: — Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах*й" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин: — Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нах*й, третья: "Фигня, бывает". Съели! Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нах*й, третья: "Бывает". Съели! Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет: — Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну нах*й! "
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 178.66.157.164)Русский, хохол и еврей пошли покорять горы. Три дня шли, остался один день пути. Утром русский говорит:"Я пойду первый, все разузнаю, вам расскажу" Поднимается на гору, а там йети сидит, член салом натирает. "О, человек!"-говорит йети. Разворачивает русского задом и трахает по полной программе. Русский не проронил ни слова, ведь завтра Х. и Е. идти! Возвращается в лагерь и ничего не рассказывает Хохлу и Еврею. На следующий день идет хохол. Та же история, йети, молчание. На третий день идет еврей. С горы слышаться душераздирающие крики. Русский - Хохлу: Чего он так орет, мы же не орали. Х.-Так ему труднее... Р.-Почему? Х.- Да какая разница, сало будешь?
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 178.66.157.164)Игрок в морровинд заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков е*ут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх, комплект брони бы бы, дорогой бл*дь, дорогой!!! На следующий день его е*ут 10 ассасинов темного братства
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 178.66.157.163)Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влагалище сжалось. Ржевский ни как не может вытащить свой окаянный отросток.Ползут по лесу в деревню.Устали, вспотели. Ржевский устало говорит - Натали я же говорил, давайте раком, сейчас бы как е*анули галопом!
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 178.66.157.34)Дневник грузина. Понедельник - хороший день. У соседа пропала дочка. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом е*али. Вторник - нормальный день. У соседа пропала жена. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом е*али. Среда - плохой день. И какого черта меня в горы потянуло?
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 178.66.130.191)Грузин, татарин и русский сидят в одном баре и пьют пиво. Когда грузин допил своё пиво, то подбросил бокал в воздух, достал пистолет и выстрелил в него, разбив на осколки. Затем сказал: "У нас в Тбилиси настолько дешёвые бокалы, что у нас нет необходимости пить из одного дважды". Татарин, определенно впечатлённый увиденным, допивает своё пиво, подбрасывает в воздух стакан, достаёт свой АК-47 и расстреливает его на осколки. Затем говорит: "В Татарстане так много песка, чтоб изготавливать бокалы, что у нас тоже нет необходимости пить из одного бокала дважды". Русский хладнокровно и невозмутимо поднимает свой бокал, залпом его выпивает, подбрасывает бокал в воздух, выхватывает свой ПМ и стреляет в грузина и татарина. Ловит свой бокал, ставит его на барную стойку с просьбой повторить, говорит: "В России так много нелегальных иностранцев, что нам не приходится пить с одними и теми же дважды".
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 178.66.130.191)Как-то раз решил заяц в лесу открыть пункт обмена валюты. Ну сказано - сделано, собрал из подручного дерева будку, раздобыл краску и на вывеске, значит, написал "вы мне доллар - я вам два". Ну и сел в будку - ждёт клиентов. Первой будку заметила сплетница-лиса. Проверила, действительно заяц ей два доллара за один её отдал. Ну и на следующий день уже весь лес в очереди стоял в будку к зайцу. Все сбережения несли свои. Один только медведь сидит на пеньке неподалёку, смотрит на очередь да думает над чем-то. В итоге плюнул и встал в конец. Стоит час, два, весь день простоял. Наконец его черед наступил. Ну он, значит, наклонился в будку и спрашивает, мол, "Заяц, я вот в толк не возьму, ты берешь один, а отдаёшь два, ты основы экономики как переписал? У тебя прибыль вообще какая?" Заяц на него посмотрел как на идиота последнего и сказал: "Медведь, да какая ещё в п*зду прибыль? Ты товарооборот мой видел?!?"
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 178.66.130.191)Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство. Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот: — Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились... — Чувак, лучше проспись... — ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем. ...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой. На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117. Взлет. Кабина американского самолета: — Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч. — Что там русские, лейтенант? — На расстоянии 100 м. — Меняй геометрию крыла. ... — Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м. — Переходи на звуковую. ... — Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м. Капитан срывает рацию: — Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786. — Запрос разрешен. Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит: — Нам п*зда! — Но почему, капитан? — Русские только начали менять геометрию крыла.
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 178.66.130.191)Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит: - А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет, как-то не приходилось! - А хотелось бы попробовать? - Конечно! - Ну тогда поехали ко мне! Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит: - Мама, ты не спишь? - Не сплю, доча! - Буди бабулю, вас *бать приехали!
🌚🌚🌚🌚🌚 (Mozilla/5.0, 178.66.158.113)
Страницы: 1 ... 53 54 55 (56) 57 58 59 ... 60
Вы не авторизованы, чтобы добавить сообщение необходимо Авторизоваться или в начале Зарегистрироваться
Смайлы | Теги На главную |
|