Wer778 (16:08) Обрезаешь, а не обретаешь, прощение за трубу, писаку. Wer778 (16:06) Марионеткалеса, Я говорю как есть, я даже убирал их гнездо, в своей доме, на втором этаже. Знаешь как ево убрать, что бы тебя не убили? Он как мешок, и вот к зиме, пока они ближе к спячке, этот мешок в пакет, обретаешь и в огонь, если есть противоядие, то идëшь на почту, и посылаешь врагу. Марионеткалеса (15:57) Wer778, Так там и был крупный раз в 5 крупнее..а ты говоришь свяжи вместе 3 осы.. |
| Цирк 1. На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда, это не Ойстрах..."
2. Приходит мужик к директору цирка. Говорит: - У меня чудесный номер. - В чем же он заключается? - Я играю на контрастах. - А поподробней? - Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...
3. С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости: - Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
4. Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: - Это я. А что вы хотите? - Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик? - А что? Нельзя уже и потянуться?
5. В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит: - У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз головой на бетонную плиту. - А ну покажи! Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору: - Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!
Страницы: (1) 2 3 4 ... 15 К разделам На Главную |
|